Last Day Depress

Haay...
Last day na nga nadedepress pa din..
Bakit ba ganun sila...? T^T
Naiiyak na ako..
Ayoko na talaga bumalik dito...
Hindi ko na kaya yung ganito.
Ang bigat na naman sa pakiramdam.
Ako na naman ang may mali palagi.
T_T
Haaay...
Bigat...
Kapagod...
Lord saklolo... :'(

Midnight Thoughts

Madaling araw na gising pa ako...
Hindi ko alam kung paano ko uumpisahan to ehh..
Kasi naman ang bigat ng pakiramdam ko..
Aalis na lang ako parang ang sama sama ko pa din.
Palagi na lang akong may kasalanan..
Ayoko na kasing nagtatanong sakanila...
Nagmumukha kasi akong walang alam..
Nakakapagod na...
Haaaayyyy....

Pero ayoko na maramdaman ito...Lord...
Alam ko pong alam ninyo ang nararamdaman ko ngayon...
Ayoko maging reklamador pero po diba, pwede naman humiling...
Na sana bukas maging okay ang lahat..
Hindi yung mabigat sa loob ko yung mangyayari bukas..
Kinakabahan ako..
Pero alam ko naman pong kayo ang in-control...
Lord sorry po, naging bad girl ako at pinairal ko ang pride ko..
At the same time nakagawa ako ng madami pang kasalanan..
Sana Lord, maitama ko na lahat sa bagong buhay ko...

SAlamat po sa patuloy na pagpapala..
Mahal na mahal ko po kayo Lord...
In Jesus name.. Amen..

Wohoo!!!

Second to the last day nabubwisit ako!
Naiistress ng bonga!
Takte talaga tong lugar na to!
Oo madami akong natutunan kaso kaasar lang talaga!!!
Sana nagbibigay sila ng clear instructions diba?
At sana itinatama na nila yung mga mali ko
matagal na ko nagpafollow up hindi ba nila napapansin?
Kulang pala yung mga pinafollow up hindi man lang sila nagsasabi
Kabwisit talaga!
Ayoko na nga talaga dito!
Never na ko babalik dito!
Walang ibang ginawa kundi pahirapan ako >.<
Oo na ako na mareklamo kaso naman diba...
Nahihirapan na ako...
Hindi naman dapat to diba... T^T
BWISIT!!!!!!!!!!!!!
huhuhu ako na bad sige na! sige na! sige na!
Haaaaaayyyyyyy.....
Gusto ko na namang umiyak....!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Lazy Wednesday

I feel so sick..
Physically and emotionally.
Nakakapagod na umiyak..
Nakakapagod na...
Sobrang pagod na pagod na talaga ko...
Sa trabahong to.. sa mga tao dito at sa iba pang tao..
Yung tao na gusto mong pagkatiwalaan..
Siya din yung paulit ulit na dahilan
Kung bakit nasisira yung tiwala mo..
Haaay...
Gusto ko na lumayo..
As in ngayon na...
Ang hirap...
Haaay! Pwede ba....
Wag niyo naman akong tanungin ng mga imposibleng bagay!!!!! >_<

Ayun OHh

Ang pagbabalik niya ang nagbigay na naman sakin ng stress sa buhay ko.
Bakit kaya ganun?
Mabait naman siya pero madalas ang sakit niya magsalita.
Tapos naiistress ako pala sa kanya.
Haaay..
Kaya nga bigla ako napasulat dito eh kasi ang aga aga naiistress ako.
Kasi nga dumating na siya.
Buti na lang talaga malapit na!
Laya na ko!
Charot hahaha...
Itutuloy ko na lang ang pagbabasa at pagsusulat ng bonga! ^___^

Pissed Again

Haaay grabe!!!
Nakakabwisit ahh!!!
Ang galing magsalita!
Nakakabadtrip talaga!!!!
As in i hate her!!!!
Oo na ikaw na magaling,
ikaw na hindi nag-iinternet!!!!!
Hay naku!
Ang galing mo talaga promise!
Buong araw ha wag ka mag-iinternet
kung kaya mo!!!
Badtrip ka kainis ka!
Ang yabang mo!!!!
Grr!!!!!

Di Alam ang Sasabihin

Hehehe, hindi ko talaga alam ang sasabihin ko,
though hindi naman ako super good mood,
hindi rin naman ako super bad bood
at least kahit paano, hindi ako tinatamad,
pero gusto ko din talaga magsulat ehh
excited na ako sa mga books ko
gusto ko na sila matapos :)
at the same time nasasad ako
dahil sa nangyari sa tacloban..
as in nakapanlulumo talaga siya..
nakakabreak ng heart.. yung akala ng marami
na 3 lang ang patay... ngayon sinasabing less than 10k..
nakakaiyak lang... kinabukasan pa naconfirm yung lawak ng pinsala
kasi blocked ang daan at wala pang communication..
sana malampasan nila ito..
sana makabangon sila ng mabilis...
Lord kayo na po ang bahala sa kanila..
protektahan niyo po sila...
Amen...

Daldal

Ayun at ang daldal ko ngayon, kaloka..
masaya lang..
pero mamaya kaya..
yaan mo na mag-iipon ako ng saya
para mamaya hindi ako masyado ma-iistress..
naloloka ako sa mga nangyayari..
pero basta buti nalang talaga...
ang saya kasi dumaldal ehh
masaya magsulat at magbasa..
masaya yung hindi na pinipressure ng paligid mo..
at ngayon nagugutom ako kaya bababa muna ko hehehe

T^T...

Haaay anu ba yan...
Ang aga aga napagalitan...
Nalate pa..
gusto ko umiyak...
haaay...
haaayyy talaga...
nanghihina na naman ako...
ang tagal ng month end...
sana makaalis na ako dito...
ayoko na talaga...
napapagod na ko mastress...
napapagod na ko masaktan...
ayoko na po... T_T...

Ngarag

Tae naman yan, mukhang makakagalitan na naman ako..
Hay naku sa audit na nga lang talaga dapat ako
Hindi sa kung saan saan department
kasi nakakagalitan lang ako palagi ehh
Ayaw ko na, napapagod na ko
buti na lang talaga
saglit na panahon na nalang ang hinihintay ko
at matatapos na itong nangyayari sakin
Kasi parati nalang akong mali eh
Pero hindi naman talaga
haist..
feeling useless na naman ako..
:'(
T_T
sobrang nasasaktan na naman ako
haay... talaga... haay...
sana sa susunod maayos na talaga...
sana.... sana.....
:'(
T_T

Offended?

Ahm medyo foul kasi yung narinig ko..
Kung pinayagan lang sana nila ko edi sana hindi na ko magtatagal dito ngayon,
Hind ko na sana naririnig yung mga hindi ko dapat marinig ngayon.
Oo na bad na kung bad., huhu
sa susunod na pupuntahan ko magtitino na ko
at sisiguraduhin ko aangat na ko
sana lang matitino ang mga tao
hasit
parang wala ako masyado masabi ngayon
yun lang talaga
sige mamaya na lang ulit..
susubukan ko na magwork ng maayos..

So-So

Hmm...
I dunno what to say..
Medyo busy day..
Pero happy ako sa boyfriend ko..
I love him so much..
Ngayon araw, kaninang umaga
derederetso ako sa work,
after lunch lang ako nag-open saglit ng FB
at ito ngayon..
Ayun so, work na ulit ako
para wala naman na masabi ibang tao.
Ni-update ko lang tong "diary" kuno ko hehe
Miss ko na si boyfriend ko ^___^
Miss ko na rin friends ko sa watty...
Mamayang hapon na ako mag oonline duon :)

Badtrip 1st Day

Hayyyy naku!!!!!!!!!!!1
Ang yabang talaga niya!!!!!!!!!!
Akala mo naman sobrang perpekto niyang tao.
Akala mo ni minsan hindi niya ginawa yun?
Aba tamaan na ng kidlat ang malinis!
At ang mga nagmamalinis!
Hay naku talaga!
I hate her sobra!
Kung makapagsalita kala mo sobrang linis niya.
Akala mo siya hindi niya ginagawa yun?
Tas kung makapag utos, kung makapag demand,
ano? boss kita?
Asa ka!
Grrr!!!!
Nakakagigil talaga!
Kung makapag salita talaga,
sige na, ikaw na perpekto madam!
Kainis lang!
badtrip!
I hate her sobra!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ggggrrrrrrrrrrrrrrr!!!!!!!!!!!!!!!
Naku talaga, bahala na siya sa buhay niya.
Gagawin ko na lang kung anong magpapasaya sakin.
Papasok ako para magtrabaho.
tapos uuwi ako ng maaga. tapos.
Ayoko na sa kanilang lahat.

Badtrip ng Konti Kahapon

Haha obvious sa title ang ikukwento ko, pano kasi yung isa dito na sinasabi kong feeling perfect ayun, ang lakas ng boses kahapon, medyo naiirita talaga ako kapag naririnig ko siya magsalita. Snob pa minsan busy daw. Pero pag siya kailangan kausapin mo agad. Masyado demanding at mapag-utos. Kaya kainis lang. Tapos ewan ko ba hindi ako nakapagsulat ng maayos kagabi tas hindi rin nakapag basa ng maayos. Di bale sa long weekends magbabasa at magsusulat ako ng madaming madami hahaha!!! Ayun lang pala ikukwento ko. Last day of the month na kasi ehh. Sige maya ulit! :)

Agang Ngarag

Yun oh!
Ang aga aga ngarag ako.
Ayaw ko ng ganitong life.
Yung tipong araw araw parang
I need an adrenaline rush!
Naku mangangayayat talaga ako ng bonga!
Eto talaga yung hindi ko kinakaya sa work ko ngayon
Super duper pressure at parang wala ng bukas
ang urgency ng trabaho.
Mababaliw ako sa ganito.
Sana mamayang hapon hindi na ganito
Sana nga makahanap na ako ng bago
Sana audit din pero pede din naman yung kay bakla
pero bahala na si God
basta gusto ko pa din magbakasyon sa province.
Bow.

Apaw!

Hay naku, umaapaw na naman ang stress ko sa ilang mga tao.
Na akala mo kung sino silang perpekto.
Kung makapagsalita akala mo ako lang ang ganun?
Hay naku, talaga naman!
Masyado nagmamagaling
oo na sige na ikaw na magaling!
Badtrip ka!
As in badtrip ka!
Kala mo naman siya ni minsan hindi nakakagawa
ng kasutilan.
Kala mo ni minsan hindi siya naging pasaway.
Ang alam ko lahat ng tao, guilty sa
"hindi pagdevote ng 100% work time sa work"
ano ka super perfect?
sige ikaw na
kahit nga president nagtu-tweet habang may meeting ehh
makapagsalita ka jan
Grrr!
Super badtrip talaga ako!
Cheating mo your face!
Hindi lang kami yun, kasali ka din dun
wag ka masyado magmagaling
Hmf!
Asar talaga! Badtrip!
Haist!
Naku talaga naman buhay!!!!! >_<

Badtrip Na!

Haay naku, ayun na naman ang nagmamagaling na yun
grrr
kaasar lang talaga
kala mo siya na pinaka magaling dito
nababadtrip na talaga ako
ayoko sumabay sa kanila maglunch
tapusin ko nalang tong work ko
ayaw ko makipagplastikan
nababadtrip talaga ako
as in BADTRIP!
grrr pagdating ng 6:45 out na ko
bahala na sila sa mga buhay nila
wala akong pakialam saknilang lahat
lalayasan ko na kayo
kaya bahala kayo sa mga buhay ninyo
hmff!!!!
grrr!

New Post

Wat a title!
Haha mag gawd anong nangyayari sakin?
So i'm like so busy for the past few days.
and now sobrang iritable naman ako
kasi lahat na lang talaga kinaiinisan ko
aahhhrrrgggg
ayan mali mali na ang mga pinaglalagay ko dito huhu
haist ba yan grr...
kalurkey!
nababadtrip ako ngayon!
ang aga aga, sana hindi na umabot to sa mamaya..
ang dami kasing insensitive
ang dami ding akala mo kung sinong magaling
kainis! grrr!!!
hay naku, nababaliw na naman ako.
Gusto ko na umuwi at duon na lang sa bahay magstay
at gawin ang mga bagay na nakakapagpasaya sakin.
>_<
so irritated! GGGRRRR!!!!!!!!!

Only Post for Today

So ayun, bago man lang matapos ang araw eh magpopost ako ng mensahe ko dito.
Para kanino, para sa page na ito. Hehe
Wala, masaya lang, kahit medyo madami ginagawa,
ayos pa din.. ang light ng feeling
ang saya ko talaga sa isang website
as in ang saya!
oo na sa WATTPAD!
bukod sa stories, may mga bago din akong friends,
i love reading, i love writing, tapos i love the people there as well
ang saya lang talaga
tapos sa work ayun medyo stress pa din pero super keri lang naman
^_^

thanks papa God :)

Inside of Me

New blog for today. Kasi naman naisip ko ang dami ko palang bagay na naiisip na gusto sabihin na gusto mangyari pero I don't have the courage to tell or do. Specially if I don't believe and I can't trust my self that I can. I believe in Him but maybe that's not enough para pagkatiwalaan ko din ang sarili ko. I'm so useless all the time. I can't think of anything na kaya ko magexcel. Parang wala akong maisip na bagay na hindi magaling talaga ako. Magbasa siguro? Pero sa english nga mahina pa din ako ehh. Madami ako hindi maintindihan. Gusto ko naman makagawa ng bagay na mag-eexcel ako. Namiss ko na talaga high school. Yung time na alam kong at tiwala talaga ako sa sarili ko sa halos lahat ng ginagawa ko. Kelan ko kaya makakanta yung "this is me" ni demi lovato? Kaya kaya darating yung time na makakaya ko na ring mag-excel ulit. Yung babalik na yung tiwala ko sa sarili ko sa ginagawa ko. Ang hirap kasi nung hindi malinaw yung nilalakaran mo. Yung labo labo lahat. Magulo. Spoof fed na bata ba talaga ako? Kailan kaya? Sana malapit na. Sana magawa ko na.

Feeling Mababadtrip!

I hate her! I hate het! I hate- Arrrgggghhh!!!!!!!!!
Grrrr!!!!!!!
Kainis! Bahala siya sa buhay niya.
Naiinis ako sa kanya!
Ganyanan pala!
Hmf. Naiinis talaga ko!
Feeling mo ang galing galing mo na?
Feeling mo ikaw nalang lagi tama?!
Pati sa buhay ko mas marunong ka pa sakin?!
Arrggg!!!!!!!!!
I hate this feeling!
Kailangan ko kumalma!
Huhuhuhu!
Bayan naman!!!!!!!!!!!!!!
Deym!!!!!!!!!!!
Grrrrr!!!!!!!!!!!!!!!!!
WAAAHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
T_T
:'(
T_T
:'(
T_T
:'(

No Title

Wala akong maisip na ititle eh. Tapos ayun pagtapos nito magsisimula na ko magwork.
Sabi ko eto diary ko.
Na dapat honest ako dito.
Kaso ayun nga hindi ko pala kaya.
Hindi ko masabi lahat ng mga nararamdaman ko ngayon eh.
Alam ko nanghihina ako inside,
ang sakit ng puso ko,
ang bigat ng dibdib ko..
pero alam ko naman hindi ko pasan ang problema ng mundo
ayun lang nahihirapan talaga ako..
that's why i decided na talagang lumayo..
hindi ko na kaya kasi..
bakit ba ganun?
Eto nalang ang iseshare ko..
kaya gusto ko talaga umalis dito,..
kasi hindi naman nakikinig ang mga tao dito sakin..
paano ako makakagawa ng maayos na trabaho..
kailangan manggaling pa talaga sa boss ko..
takot na ko magkamali kasi pakiramdam ko masama ako
kapag nagkamali ako, mapaparusahan ako..
haist.. ang lupit din minsan ng mundo..
magsusulat na lang ako at magbabasa ng mga licro na gusto ko..
wala akong pakialam sa kanila kung ano pang isipin nila
hindi sila ang mas marunong para sa buhay ko..
hindi ko nalang kayo papansin..
gagwin ko nalang dapat kong gawin..
aja.. hindi naman ako mag-isa..
:'(

Praning na ko!

Waaah! I'm so paranoid na po papa God..
I'm so sorry... Huhu...
Aayusin ko po work ko today..
Lord help me po ha..
Sana hindi magloko yung turnilyo sa utak ko..
Salamat po papa God..
Aja to..
Hindi sa lahat ng oras
magiging problemado ako..
nagiging masyado lang akong nega
Ayoko na ng ganito.
gusto ko ng ayusin ang buhay ko.
Lord help me po..
Jesus... alam ko naririnig mo ko,
nababasa mo to
kunin mo na yung puso ko
ikaw na po magcontrol
para hindi ko na kayo nasasaktan ni Papa God..
pagod na po ako maging bad girl ehh..
Salamat po ulit..
salamat po... :)
TGIF :)

Dear Diary (for this morning)

Magkukwento lang naman ako.
Kasi kanina pa ko nakabusangot.
Kanina pa ko nadedepress.
Hindi hindi naman ako totally nalulugmok.
Kasi meron na kong nilolok forward.
Kaya masaya pa din kahit paano.
Tapos 50th namin ng mahal ko
Kaya masaya talaga ako.
Sana maipadala ko sa kanya yung pagmamahal ko.
^_^
Siya ang inspiration ko kaya hindi ako totally sumusuko
sa araw na to.
Thank you Lord na binigay niyo po siya sakin.
I love you sa kanya and i love you po papa God. :)

Yo!

Wala ng maititle hehe.
Ayaw ko muna ng random thoughts.
Gusto ko na umuwi.
Gusto ko na magsulat
at gusto ko na magbasa.
Pero gusto ko din naman gawin muna tong dapat kong gawin
kaso nawawalan ako ng gana
dahil sa... hmmm...
basta! wohooo malapit na!
malapit na ha... kaya relax na..
breathe in, breathe out
waaaaah!
gusto ko na talaga magsulat!!!!!!

What's New?

Yeah, what's new with me? Ang dami ko laging problema?
Hindi na ba mauubos yon?
Ayan sige magreklamo ako ng magreklamo
Para namang may mangyayari sa kakareklamo ko
Eh kung inaayos mo na lang kaya ang buhay mo, diba?
Asa ka pang aayos yan kung wala ka namang ginagawa.
Feeling mo aping api ka
Feeling mo pasan mo mundo
Hoy hindi to tungkol sayo
Umayos ka nga..
Sarap mong kaltukan!
Lord minsan pabatukan naman po tong nagtatype nito
pasaway kasi masyado..
Haay...
Ayusin mo na buhay mo!!!!

Friday It Is!

Yehey! Buti nalang Friday na. Pero may mga work pa din na dapat tapusin pero at least hindi ako stress. Basta kasi aalis na talaga ako at uuwi na ako ng Cagayan. Siguro magiging okay din ang lahat sa tamang panahon. Walang tatanggap ng pagkakamali walang mangyayari. Oo alam ko may mali talaga ako pero sana ganun din sila. Hindi palaging tama sila. At oo parang nasasakal na nga kami. Kung pagdudahan naman kami para kaming puro makasalanan buong buhay namin. Wala kaming nagawang tama sa mata nila. Pero anyways, basta tatapusin ko ngayon ang mga dapat kong tapusin tapos uuwi ng maaga! Yehey! 6:30 pwede na mag-out. :) Tapos magbabasa na ako ng mga dapat kong basahin tapos magsusulat! Yehey! I love this! Sana makahanap din ako ng next job sa paglalakbay ko na mahal ko na talaga at hindi ako mahihirapan sa tao. Salamat Lord kasi madami talaga ako nakuhang values dito. Though hirap ako alam kong madadala ko iyon sa mga susunod na pupuntahan ko. Lord wag po ninyo ako pababayaang maligaw ng bongga ha. Alam ko madalas kumakawala pa din ako sa inyo pero sana po hindi kayo magsawa na mahalin ako. Sana makahanap na din po ako ng church ulit. :) I love you po. :)

Nag-iisip

Haaay! Eto kabado na naman. May report bukas pero alam kong hindi ako ready. At tinatamad talaga ako! Ano ba yan. Nagersign na nga ako stress pa din. Sana matapos na ang Nov tapos bahala na si Lord sa akin. Kasi ayaw ko na talaga dito. Napapagod na ko sa ginagawa ko. Hindi na ko masaya. Hindi ko alam kung may saysay ba tong ginagawa ko. Hindi ko alam kung tama ba yung mga pinaghihirapan ko. Haist. Sana naman matapos na talaga to. Yung wattpad at si boyfriend ko ang nagbibigay ng inspirasyon sakin ngayon. Kahit kahit paano hindi ako lumulugmok sa stress. Sana talaga po matapos na to Lord. Kayo na po ang bahala sakin bukas Lord. Sorry po sa mga pagkakasala ko. Ayaw ko na talaga maging bad sa inyo! Kakalimutan ko na po yung mga bagay na mali kong ginagawa. Lord patawad po talaga. Take my heart from me. Take control of me. Thank you Lord. Thank you po.

Kabado!

Kinakabahan akoooo!!

Lagi na lang akong ganito kapag may email galing sa kanya..

Parang guguho kasi ang mundo ko sa mga sinasabi niya.

Wala na kasi akong nagawang tama.

Bakit kaya ganun?

Anong kayang problem niya sakin?

Or ako lang talaga ang may problem.

Haist.. sana hindi ako mastress ng husto.

Kinakabahan talaga ako.

Pero diba, when you trust Him,

when you put your faith in Him

dapat hindi ka na nagwo-worry?

Ikaw talaga hindi ka na natuto,

alam ko kung bakit ka kabado,

hindi sapat yang faith and trust mo.

Pero wag ka mag-alala, kasi 

sabi nga ni Lord

kahit gaano pa kaliit yang faith mo

Siya ang bahala sayo.

Relax na, natutuwa si satan sa twing ganyan ka

gusto mo ba yon?

Di ba ang gusto mong maging masaya eh si God,

so relax na at Siya na ang bahala sayo okay?

Pfffftttt!!!!

Tunog ng pito yan. :P
Whew, pampagaan lang ng pakiramdam.
Buti nalang at natapos ko na yung isang report ko before pa niya ko tinawag, kaya nagawa ko yun ng mas tama.. sana..
At buti nalang kumain kami.. kaya eto mas ok ang pakiramdam ko..
haaay... naiistress na naman kasi ako ehh, ayun badtrip din at the same time..
Naguguluhan na buhay ko dito..
Kaso more than a month pa ako dito mag-i-stay..
Yun nalang ang titiisin ko.. Makakaalis na ako dito..
Hindi pwedeng hindi..
Kailangan ko na talaga makaalis..
Hindi ko na kaya talaga..
Hindi para sakin ito..
Lord kayo na po ang bahala ahh..
Hihinga na po ako ng malalim at itataas sa inyo lahat ng ito..
Salamat po..

Trust

Haaay... wala naman siyang ginawang masama actually pero yung ginawa niya kasi nakakasira ng trust eh. Alam mo yun. Haaay...

Wala na akong ibang magawa kundi bumuntong hininga. May problem sila kaya eto hindi ko masabi sa kanya yung nararamdaman kong to... Haaay... Pano na naman yan.. Hirap na hirap na ko magtrust tapos eto na naman..

Mahirap ba ipaalam yung bagay na yun..? Biruin mo un ang alam ko nasa opisina siya nagtatrabaho tapos wala naman pala.. Kausap ko pa siya kagabi hindi man lang sinabi sakin. Ano ba ko sa kanya? Bakit naman ako pinaalam ko lahat sa kanya. Samantalang siya hindi niya yun magawa sakin?

Bakit? Ano pa bang kulang? Baka naman hindi pa talaga siya handa sa ganitong bagay.. Kasi kung ganitong sitwasyon, kahit pa madami na kaming pera, mukhang mamumroblema kami sa pagsasama namin kung ganyan siya.. Kailan kaya siya magmamature? Haaay.. Kahapon lang, nung isang araw lang okay naman kami..

Ngayon eto ako, dinadagdagan na naman ang stress ko sa katauhan niya... Haaay.. Masakit kasi eh.. yung ikaw alam mong malaking parte siya ng buhay mo per siya, may mga pagkakataong ganito, na malaking pangyayari sa buhay niya pero huli na nung isinali ka niya?

Ako unang una sa isip ko na sabihan ng lahat ng nangyayari sa buhay ko siya agad. Pero siya? Sino? Kasi alam kong hindi ako. Ano ba ko sa kanya talaga...? Nasasaktan kasi ako ehh.. Kung bakit ganito.. T_T

Haaay........ :'( :'( :'(

Kayo na po Bahala..

Lord God.. yes opo nahihirapan po ako alam niyo naman po yun. Pero una sa lahat sorry po sa mga inasal ko kahapon. Grabe lang yung sumpong ko anu ba yun tsk tsk. Sorry po Lord God.

At eto po kinakabahan na naman ako. Hindi ko alam saan ko kinuha yung nasa report ko at ngayon magot ako. Huhuhu!

Wohoo!! Mai-stress na naman po ata ako. Kaya hanggang Nov 15 nalang po ako dito Lord. Or month end ng Nov? Hmm... Ano po kaya..? Ano pong ggawin ko...? Sige na nga po month end po since yun na yung sinabi ko kila mama.. Haist..

Pasensya na po talaga God. Ngayon hindi na mainit ang ulo ko pero eto po stress much na naman po ako. Hmmm... Ano na po kayang gagawin ko...?

Sa naging desisyon ko Lord kayo na po ang bahala. Mukhang pagtakas nga po ang gagawin ko pero gusto ko po magsimula ulit. Narramdaman ko po kasi hindi ako para dito. Alam ko po hindi ako sigurado sa bagay na yun at ikaw lang po yung may kaya makaalam. Kaya Lord kayo na po ang bahala ah..

Till Nov month end nalang po ako Lord.. Para nga may sahod pa ako at hindi mabigat ang gastos ko..

Sige po Lord.. Magwowork na po muna ako.. Gabayan niyo din po sana ako sa work ko.. At sana walang maging problem at problema at matuloy po sana ako sa province. Sana po talaga.

Pissed!

I'm so pissed off! Hay naku! Naiirita na ako talaga ng bonga! Buti nalang at malapit na ko mag-out! Hahaha!!!! Hahahahahaha!!!!!!

Grrr!!! imbis na mahiya at kabahan mas naiinis pa ako sa mga sinasabi nila! Grabe ang hirap ng ganito! Nababanas ako! Nababatrdip ako! Buti may nagagawa pa kong matino sa buhay ko! Takte yan kabanas talaga!

I want to go home na!!!!!!!!!!!!! I want to sleep all day and night! No! I want to do the things i want pala and this is not it! I never wanted this kind of stress! I didn't study that much just to be this stressed. I did not choose this proffesion to be this pissed!!!!!!!!!!!!

Hay naku! Kumukulo ang dugo ko. Hindi ko alam kung kelan ako kakalma. Nagugutom ako pero wala naman akong pera dahil naubos na namin ng boyfriend ko kahapon. Kaya eto nga nga na naman ako. Pero deadma masaya naman ako kahapon. Walang halaga sakin yung pera na yon.

Ano na kayang dapat kong gawin ngayon? Para mawala tong kabadtripan sa ulo ko? Grabe kaninang umaga pa to hindi na nawala yung sumpong ko! Parang gusto ko tuloy isumpa itong araw na to! Grabe sobrang mean ko ngayong araw na to pero dito lang sa diary ko. Haist naman kasi!!! Kabanas talaga! Kairita! Sige na ikaw na magaling! Sige na ako na mali! Sige na lalayas na ako dito! Magsitigil na kayo!!!! >_<!!!!

Amfness Iritable Ako!

Wohoo! Hindi ko alam kung pang ilang sulat ko na to ngayon araw na to pero sobrang iritable talaga ako. Nanunuetralize lang ng mga bagay na gusto kong ginagawa at iniisip. Tulad ng wattpad. Sa ngayon isa tong source ko ng pantanggal stress. Tas iniisip kong sumulat. Gusto kong magsulat ehh. Pakiramdam ko ang saya saya magsulat! Then iniisip ko din si boyfriend. Masaya ako sa kanya. :)

Pero iritable pa din ako. Kapag kaya natapos ko itong reports ko madaming tanong pa din kaya ang ibabato sakin? Baka naman kung ano ano pa ipahanap sakin magreresign na nga lang ako. Hay i'm really losing my focus dahil gusto ko ng kumawala dito. Nadagdagan na yung taong naiirita ako. Pero baka naman for this day lang to. Hayaan ko nalang. Lilipas din to. At dapat magsorry ako kasi mali yun.

Hay naku, madaming kotong na talaga dapat sayo girl! Pasaway ka masyado! Dami mong kairitablehan sa buhay ngayon? Jontis kaba? ASA!!!!!

Hay ewan, bahala na si batman. Basta ayoko ng magstay pa dito. Kdot. Period.!!!!

T_T I wanna die now!!!

HINDI NA BA AKO LULUBAYAN NG STRESS!!! GRABE NAMAN! AYOKO NA NG GANITO! ARRRGGGG!!!!!!!! KAINIS LANG TALAGA!!!!!!!!!! SHEMAY!!!!!!!!!! HINDI NA NAMAN AKO MAKAPAGFOCUS SA DAPAT NA GINAGAWA KO!!!!!!!!!! BADTRIP SOBRA!!!!!!!!!!!! HAIST!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

WOOOOHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!! GUSTO KONG LAMUNIN NALANG AKO NG PC KO NGAYON!!!!!!!!!! TAE YAN HIYANG HIYA NA KO SA KINALALAGYAN KO!!!!!!!!!!!!!!! OO NA KASALANAN KO NA LAHAT!!!!!!!!!!!!!! AKO LANG ANG MALI!!!!!!!!!!!! AKO LANG KABANAS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! P*K SH*T NAMAN TONG ARAW NA TO!!!!!!!!!!! MALAPIT NA KO MAGWALA SA BANAS NA NARARAMDAMAN KO!!!!!!!!!!!!!! PWEDE BA MAG-WALK OUT????????????? TAKTENG BUHAY NAMAN TO OH!!!!! WHOHOOOOO!!!!!!!!! SARAP MAGWALA!!!!!!!!!!!!!! SARAP MAGSISISIGAW!!!!!!!!!!!!!!!! SARAP KUMAWALA DITO SA IMPYERNONG TO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

GRRRRRRRRRRRRRRR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

HINDI KO MAPAKALMA SARILI KO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

WOOOOHH! WOOOOHH!!!!!! WOOOOOOOOOOOOOOOHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!! 

GUSTO KONG ISNABIN LAHAT NG TAO NGAYON!

GUSTO KO KALIMUTANG NANGYARI SA BUHAY KO ANG MGA NANGYARI SAKIN DITO!

ANG SAMA SAMA SA LOOB NG MGA NA-EXPERIENCE KO DITO!!!!!!!!!!!! 

AT NGAYON HINDI AKO NANGHIHINA!!!!

NAGAGALIT AKO!!!!!!!!!!!!

NABABANAS AKO!!!!!!!!!!!

NAAASAR AKO!!!!!!!!!!!!

NABUBWISIT AKO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

NA!!! NA!!!!!!!!! NA!!!!!!!!!!!! GRRRRRRRRRR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

AYOKO NA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

WAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!

AYAW MAWALA NG INIS KO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

AYAW MAWALA NG KABADTRIPAN KO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

TAKTE TALAGA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ANG LALA NG LAGAY KO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

PAKIPUKPOK NAMAN AKO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ANAK NG TINAPA TALAGA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

GRRRRR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

DEYM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Wohoo!

I know i should be working pero dahil nasimulan na akong nagsusulat eto hindi na naman matigil ang daliri ko natitipa. Hindi ko rin alam pero nababanas nga ako. Sabi ko kanina kalma na pero ang hirap magkalma. Siguro dahil gutom ako. Haaay, gutom na talaga ako. I mean GUTOMMMMM!!!! Gusto ko ng lumamon, gusto ko ng makaalis dito. Gusto ko ng makawala dito sa lugar na ito!!!!

Para talaga kong nakakulong dito dahil sa stress ako sa mga tao. Sabayan mo pa ng masayang pamilya haaay buhay nga naman! Ano ba yan! Puro na naman ako reklamo. Kasasabi ko lang kanina diba? May dahilan si God. Pero okay lang ba na ilabas ko muna lahat ng hinaing ng puso ko ngayon? Kahit para bang puro reklamo nalang ang alam ko. Gusto ko matahik yung dibdib ko. Masyadong madaming gumugulo. Natabunan na yung magagandang nangyari dahil ang focus ko napunta na lahat sa pangit!

Pero buti nalang talaga masaya ako kagabi. As in masayang masaya. Kung pwede lang makasama na siya ng bahay ehh. Para atlease hindi ako masyadong stress. May nilolook forward ako kapag uuwi ako ng bahay. Alam kong at peace na ako duon. Buti naman talaga nanjan si boyfriend ko na minsan or madalas sinisimangutan ko, sinasamaan ko ng loob pero sa kanya lang kasi ako nakakapag release ng nararamdaman physically eh. Minsan nga gusto ko pumunta sa pinakatahimik na lugar at duon magsisisigaw! Ang kaso ayun wala naman akong mapupuntahan ganun na lugar. And kung meron man, gusto ko sana after kong sumigaw ng sumigaw may tao na lalapit sakin at masasaldalan ko at maiiyakan. Kahit hindi magsalita, basta maiyakan ko. At naiimagine ko na si boyfriend ko iyon.

Gusto ko siya iyon. Alam na alam kong makakapitan ko siya. Alam kong siya ang nagiging strength ko. Ang I him so much kasi totoong relationship na itong pinasok ko. Hindi ako basta nanglalaro. Hinaharap na namin yung mga seryosong hamon ng buhay. Haaay thank sa feeling na ito Lord, napapawi yung stress ko. As in thank you po for giving me such a wonderful guy. He may not be the most perfect guy in universe but i know he's the best guy for me. I'm so inlove! ♥ ^_^

Watta Monday!

Kaninang umaga habang naglalakad ako pasakay ng bus i thought my day will be fine. Ang light kasi ng mood at ramdam ko talagang magiging okay ako.

But when I got into the bus, then it all started. Una dahil punuan and i was standing. Second was the traffic at pinaglabanan. Then hindi pa nakakalagpas sa traffic there is this red van na pasaway na sumiksik sa bus namin kaya ayun nasagi siya at yung bus pa daw ang may kasalanan. Haist. Sobrang duon kami nagtagal. I though of leaving the bus and transfering to another bus. Then this yellow bus came pero punong puno so i wasn't able to get in. Then may huminto naman na car. I went inside tapos biglang sinabi ng driver na hindi siya dadaan sa place na pupuntahan ko. What the heck diba? Matapos niya akong isakay? Obviously sa way na tinatahak ko or dinaanan niya papunta yon sa office tapos sasabihin niya hindi siya duon dadaanan. Badtrip yun ibinaba ako sa medyo malayo na sa bus. Haist.. Wala ring masakyang jeep dahil puno na din. Buti nalang umandar na yung bus na binabaan ko at nakasakay ako ulit. I thought i have to pay again pero hindi na ako pinagbayad ni manong kundoktor and i thanked him for that.

Then eto na naman si traffic diba, ang tagal namin sa ortigas Avenue from Xavier untill POEA walang katapusan ang traffic. I thought makakahabol pa ako pero ayun nalate na nga ako ng tuluyan. Papasok ako ng maagang maaga bukas dahil ayoko na talaga sa traffic!!!! Kahit na aalis na ako dito ayoko naman na lagi akong late makakapasok, nakakahiya na!

Then pagdating dito sa office etong isa kong office ewan ko ba pero medyo badtrip ako sa kanya. Naiinis ako kasi akala ako may halaga ako sa kanya as friend pero kapag nagtext ka sa kanya madalas deadma. Hmf. Bahala na nga siya. At ang bungad ng boss ko sakin, yung kataas taasang boss namin ayun isang malaking STRESS! Ako yung tinatanong tapos hindi maniniwala sa sasabihin ko. Kaya gusto ko na talaga umalis dito eh. Hindi ko alam kung anong gusto nila. Nasabi ko naman na yung finding ko pero lagi pa ding mali. Lagi pa din hmf! Aalis na nga talaga ako. Ayoko na dito. Basta ayaw ko na!!!!! Period!!!!!!!!!!!!!!!

I know madami na naman akong kasalnan over the weekend. Tapos ang ganda ng feeling ko kaninang umaga tapos bigla pangit. Hindi ko iyon isisisi sa mga kasalanan ko or sa parusa ni God dahil alam kong hindi siya ganon. May dahilan si Lord kung bakit ito nangyayari sakin. Hindi pwedeng wala at para sa ikabubuti ko yun. I may not know it now, i may understand it well, i maybe a worst sinner, but i know God loves me so much. I know i don't deserve it pero ramdam ko mahal niya ako ehh. What should i do? Isang malaking REPENT and COME BACK TO THE FATHER. Alam na alam mo yan girl.

Kaya kalma na, palipasin mo na yang init ng ulo. At utang na loob wag ka ng gumawa ng kasalnan lalo't alam mo namang masasaktan mo ng husto si God. Okay ba yon? Dadagukan na kita ehh! Kung pwede lang magka-amnesia ka at magbago ugali mo eh. Ang PRIDE mo kasi!!!!!!!!!! Haist. Work na nga muna ako, ayusin mo na yang sarili mo! Chao!

FRIDAY!!!!!!!!!!!!!!!

Haay naku, Friday ngayon.. tapos gusto ko ng umuwi kaso hindi pa sila nag-aalisan dito para naman makagawa na ko ng pwede ko pang gawin. Excited na akong umalis. Sana may matira sakin sa sahod ko kahit onti para makapag-apply man lang ako ng trabaho.

Gusto ko talaga umalis ng maaga at excited na akong umalis dito sa lugar na ito!!!
Ramdam ko yung excitement ko na sa wakas maaalis na din sakin yng palaging stress na nararamdaman ko. Ano kaya kung magbakasyon muna ko sa Cagayan? Dalhin ko laptop hehe.

Gusto ko kasi makapanuod ng mga gusto kong mapanuod eh. Hindi naman ako makabili ng laptop ko pa sa ngayon dahil sa wala pa akong pera.
Basta mahalaga aalis na ako dito tapos.

Iniisip ko din oo nga mababa ang sahod duon sa dati kong company pero parang masaya ako na duon ako magtatrabaho. Kailangan ko ba talaga ng mahal sa sahod? Pero nakakatakot din kasi madami na daw branch na nagsara. Hmmm.. Sige hahanap naman ako sa iba. :)

Basta basta basta. AALIS NA AKO DITO!!! YAHOOO!!! BIYERNES NA!!! YEHEY!!!!!

Hindi Maintindihan

Haaay naku, kanina ko pa pinag-iisipan tong nangyayari dito sa mga stores na inaaral ko, i mean inaanalize ko pero hindi ko makuha kung ano talagang nangyari ehh. Mababaliw na ata ako bago malaman kung bakit bumaba tong mga expenses ng stores na to. Ang sakit sakit talaga sa ulo! Kung may mga concrete lang na mga details baka mas nagagawan ko ng paraan kung paano ko ito aaralin. Hindi ko na kaya talaga! Hindi talaga para sakin to! Ayoko na dito >_<.

Buo na decision ko. Sa Monday sasabihin ko na aalis na ako talaga at hindi na magstay dito. Kasi po ang sakit talaga sa ulo. Hindi ko malaman ano bang nangyari bakit ang taas taas ng ganito pero ang baba naman nung isa. Haay naku. Mabubuang na ata ako.

Kabado or Not?

Hindi ko alam kung ano yung nararamdaman ko ngayon. ewan parang ang gulo lang. hindi ko maintindihan. As in promise. Naisubmit ko na kasi yung resignation ko pero wala akong makapang feeling sa sarili ko. Natatakot ba ako, kinakabahan ba ak, naeexcite ba ako, WALA! haay bakit kaya ganito. Kanina super kabado ako. Tapos pagdating dito sa bahay hindimaitno ang net. then nagising ako super lakas ng ulan kumidlat at kulog pa na malakas. Tapos ngayon eto okay na ulit yung net. Maya maya matutulog na ako. At sana maunahan ko siya ng pasok bukas. bukas pa siguro ako makakaramdam ng kung ano. Ang hirap kasi ng ganito. Sana tanggapin nila yun. Ayoko na kasi talaga.. Sana po..

Magulong Damdamin Part 2

Naipost ko na yung una. Haha baliw talaga ako. Baliw na baliw na sa mga nangyayari sa buhay ko. Oo hindi na ako masaya. Oo madaming madami na akong maling desisyon na nagawa. Gusto ko ng magtrabaho kasi maganda naman yung gagawin ko pero tinatamad ako. Patunay na hindi na ako masaya ditto. Na kahit maganda naman yung ginagawa ko hindi ko magawa ng maayos sa mga taong nakapaligid sakin na pinagseserbisyuhan ko sa trabaho kong ito.

Ano kaya? Dapat ata talaga sa audit na lang ako. Pwede pa kaya akong bumalik sa dati kong trabaho? Pabalikin pa kaya nila ako? Bigyan kaya nila ako ng isa pang chance? O baka naman dapat humanap na ako ng iba? Ano kaya sa tingin… ninyo? Parang sasagot naman kayo sa mga tanong ko eh never naman nagkaron ng comment ang mga blogs ko. Isang malaking himala kapag biglang may tao na nagkainteres sa mga pinagsasabi ko.

Ang magcomment ditto padadalhan ko ng 2 bar ng Hershey’s’ Chocolate!  Asa naman na meron. Hehe Kung magcocomment man kayo hindi niyo naman ibibigay ang info ninyo kung saan ko ipapadala. Takot niyo lang. Baka mamaya kung anong gawin ko sa inyo! Wahahaha! Ayan baliw na ko. Tsk tsk. Sinasabi ko na nga ba eh. Epekto ng… Ah basta!

Medyo nagtatrabaho na ako ulit, kaso natatakot ako magsend , magbigay ng docs kasi baka may sasabihin na naman na mali sakin yung boss ko. Trauma much! Makapag move on pa kaya ako? Tingin ko naman oo. Matino naman ako kahit paano. Dito lang siguro to. Bahala na si batman! O ha! Nag-aadik na naman talaga ako. Hindi naman ako usually ganito? Diba diba diba? Alam niyo yan. Ay mukhang hindi. Sige hindi ko na ipipilit. Nevermind!

Wala tayong basagan ng trip guys ha. Siguro habang binabasa niyo to (kung may nagbabasa man) naiinis na! Sinasabi na nila, “mukha bang mababasag pa naming trip mo? Eh kahit anong gawin naming naipost mo na to, nagawa mo na? ano pa ba?” Edi kapag nagcomment kayo ng hindi maganda ibig sabihin binabasag ninyo yung trip ko! Ganon! Hmft! >_<

Kinakabahan na ako. After few minutues, or hours isesend ko na talaga yun. Nakakatakot. Hindi ko alam mangyayari after dun. Kung ang sasabihin nila eh yung tungkol sa utang ko, babayaran ko nalang po yun in cash bow. Hindi naman na siguro nila ko pag-iisipin kasi alam kong ayaw na nila sakin ehh. Sana wala na silang madaming tanong. Sana tama na talaga tong paghihirap na to. Sana matapos na to. Sana matakasan ko na to.

Oo tumatakas talaga ako kasi ayoko na, hindi ko na kaya at HINDI NA AKO MASAYA! Gets niyo ba? Ngayon ko lang gagawin to sa buong buhay ko. Yung susubukan tumayo at lumaban para sa ikasasaya ko. Deymn! Ang hirap kasi alam ko madami akong fault dito. Pero sana, sana, sana… may second chance pa. Pero hindi na ditto dahil ayoko na talaga! >_<

Magulong Damdamin

Gusto kong magsulat. Kaya eto ako ngayon. Sa harap ng monitor ko, tinitipa yung keyboard. (Makatagalog wagas! Haha) Pero ang totoo hindi naman talaga ako magaling sumulat. Madami lang mga bagay na lumalabas sa bibig ko, sa isip ko na gusto ko mailagay sa isang puting papel. Alam kong wala naming taong may interes sa mga sinasabi at sasabihin ko pero para sa ikapapanatag ng loob ko eto ako. Muling nagsusulat.

Gusto kong magsulat pero hindi ko talaga alam kung anong gusto kong isulat. Walang eksaktong paksa, o patutunguhan ang mga isinusulat kong ito. Kasi nga gusto lang talaga ng sarili ko na gawin to.

Naisip ko lang, ito ang mas mahal ko. Mas mahal kong magsulat kesa magbilang. Oo mas masaya ako habang nagta-type sa keyboard ng mga letra kesa nagtitipa sa calculator o kaya naman gumagawa ng kung ano ano sa excel. Pero ayoko din naman magsulat ng kulong. Yung walang laya (kaya nga kulang eh! Beyen! >_<). Gusto ko ako mismo bahala sa magiging takbo ng sinusulat ko. Ayoko nung “magsulat ka tungkol sa bagay na to”, “gumawa ka ng report dito” at kung ano ano pa. Nakakairita.

Kung sa trabaho gusto ko yung sinasabihan ako kung anong gagawin ko, sa pagsulat ayokong may nangingialam sakin. Ayokong pinakikialaman ako. Kahit na alam kong wala naming kakwenta kwenta yung mga salitang nagtitipon tipon ditto sa document na ito ayos lang. Kasi sakin may halaga to. Dito ko nailalabas yung mga bagay na gusto ko sabihin na hindi ko naman alam kung bakit gusto ko sabihin. Dito kasi malayang malaya ang pakiramdam ko.

Kung titingnan naka-apat na talata na ako pero wala pa ding laman yung bawat talata nay un, at hanggang dito sa ikalimang talata inuulit ko lang din na sabihin na wala ngang kwenta yung mga pinagsusulat ko. Ewan, sabi naman diba wala talagang patutunguhan tong sinusulat ko.

Sa ngayon, gusto ko na umuwi at magbasa na lang sa bahay. Hindi ng academic books kundi ng mga storya tungkol sa buhay buhay. Specifically tungkol sa pag-ibig. Ewan ko na naman ba. Nasa kalagitnaan ako ng krisis sa buhay ko pero gusto kong magbasa ng mga love stories. Siguro kasi dahil duon gumagaan ang pakiramdam ko. Kahit pa nakakalungkot ang nagiging daloy ng storya masaya pa rin ako. Iba talaga ang epekto ng pag-ibig ano? J

Siguro nabubuang na kayo sa pinagsasabi ko pero mukhang mamaya, tingin ko dederetso na diary itong sinusulat ko. Gusto ko magconfess ng nararamdaman. Gusto ko umiyak at pagtapos ang magpahinga ng matagal tagal. Gusto kong ihanda ulit ang sarili ko para sa susunod na laban. Bakit ba kasi ang taas taas ng pride ko? Eh hindi naman dapat. Siguro kasi madalas na akong nasasaktan at dinadown, kapag binitawan ko pa yung pride ko baka lalo na akong lumubog sa kahihiyan. Tingnan ninyo. Ang drama ko na diba? Kung ayaw niyo ng ituloy ang pagbabasa okay lang. In the first place sino ba kasi ang may sabi na basahin ninyo ito? Nakikibasa na nga lang kayo! Hmft! (Charot! Wala lang, moody lang sorry.)

Pero seryoso gusto ko na magbagong buhay. Yung mararamdaman ko na gusto akong pagbigyan na makabangon at maitama yung mga mali kong nagawa. Hindi naman siguro mahirap yun. O mahirap man, kakayanin ko na this time. Sana alas syete na. Kasi gusto ko na talaga umuwi. Lalo ako nafufrusttrate habang nandito ako at nandito din siya. Ayoko na kasi talaga eh.

I hope dreams come true. Ang ideal things may happen in real world. Hopeless romantic man ako tingnan pero hindi lang para sa love yan. Gusto ko na lang kasi ngayon, love, joy and specially peace. Hindi ako ang may pinakamabigat na problema pero alam kong sobrang weak ako kaya ako nagkakaganito. Wala na nga akong mukhang maiharap sa mga tao. Gusto ko na tumahimik yung utak ko. Hindi yung ganito, ang dami ko masyado inisip kaya ganito, kung ano ano mga pinagsasabi ko.

Halos tatlong oras pa bago tuluyang matahimik ang sarili ko para sa araw na ito. Kasa matatahimik ba ako? O lalo lang akong mahihirapan sa kakaisip naman ng mangyayari bukas. Oo baliw ako, gusto ko ng matapos ang araw na ito dahil pagod na ako sa mga kung ano anong nararamdaman kong masasakit pero pag uwi ko iisipin ko naman kug ano ano yung mga posibleng mangyari bukas na alam kong masasaktan ako. Baliw diba? Oo baliw talaga. Haaay ewan ko bas a sarili ko kung bakit ako ganito. Hindi naman dapat ganito eh. 

Eto na po talaga yon..

Ang sakit ng ulo ko.
Inaantok ako.
Kasi naman napuyat ako kagabi.
Tinapos ko yung pinatatrabaho sakin.
Kaya eto, hindi na naman makapagtrabaho ng maayos.
Grabe, hindi na talaga ako masaya dito.
Tapos kinausap ako ng isa kong officemate.
At ayun nga, lalo ko lang narealize
na eto na talaga yun.
Kailangan ko na umalis.
Ang dami pang kailangan mangyari bago ko i-give up pride ko..
Na hindi ko pala talaga kaya..
Di bale sa ibang pagkakataon siguro kaya ko na..
Hindi naman ako weakling.
May plano ang Diyos.
At least natuuan akong maging masipag.
Yun lang late ko na kasi natutunan dito,
kaya hirap na ako bumangon
kaya eto ako ngayon, nahihirapan
kaya eto ako ngayon magpapaalam na..
Sana wala na sila madami pang tanong..
Sana pabayaan na nila ako..
Sana this time intindihin nila ako..
At sana igalang nila ang decision ko..

I need this.

Yes i really need this cause i think and i feel that i am going to explode right now. Well basically it's because i am too lazy!!!!!!!!!! I have so many responsibilities but i'm not doing it right so i believe tomorrow people will talk to me and ask what's the problem and everything. Haaaist...

Anong magagawa ko tinatamad na talaga ako sa trabaho kong ito dahil sa boss ko! oo dahil sa kanya talaga. Kung tutuusin kakayanin ko naman yung mga trabaho eh. Okay ako dun pero dahil sa kanya hindi ko na kaya. Dahil sa kanya kaya gusto ko na talaga umalis. dahil sa kanya hirap ako. It's not her fault directly pero she's the main reason why am i doing this.

And I am sure tomorrow makakagalitan na naman ako. Wala na akong maririnig kundi mali, mali mali, late etc. Haist nakakainis na!!! Ayoko na talaga! buti nga tumagal ako ng higit isang taon ehh.. Sana talaga makaalis na ako. Sana makapagcompute na si Sir C. At sana alam ko na kung magkano pa talaga liability ko sa company na yan para makaalis na! Ayaw ko na kasi talaga. This is not going anywhere. Napapagod na ko. Puro stress nalang nangyayari sa buhay kaya titigilan kona to. At magsisimula ulit ako. At sa umpisa palang magtitino na ako. Para hindi rin ako nahihirapan.

Courage!

That's what i need now. Hindi ko kasi alam kung ano magiging reaction nila. Kung papayagan ba nila ako or hindi. Kung pagagalitan ba ako at hindi patutuluyin dahil may utang pa ako. Haay. Desidido na talaga ako na umalis dito. Hindi ko na talaga gustong pumasok. Hindi na ako masaya dahil sa... Dahil sa... Oo dahil sa kanya... Haaay... Nakakatakot.. Lord, gabayan po sana ninyo ako sa desisyon kong ito. Patawad po at mg mga mali na naman akong nagawa. Sorry Lord. :'(

I have to do this. Kapag nasend ko na bukas yung sa budget template, isesend ko na ung resignation ko. Pero asan na ba yung inemail ko sa payroll??? Kainis naman yun hindi marunong magreply sa email. Sana masabi na niya sakin kesa naman mapagalitan pa ako ng boss ko na naman. Masyado na masakit. Masayado na maliit ang tingin ko sa sarili ko dahil sa kanya. :'(

Lord pakikalabit po si sir sana replyan na niya yung email ko. Sana sumagot na siya.. Pero Your will be done pa din Lord.. Sana po kasama dun yung pag-alis ko dito.. Yun lang po..

Decided na talaga...

Yes, my decision is indeed final.
I don't wanna stay here anymore.
Papayagan naman siguro nila ko.
Ng makapagpahinga din muna ako..
Masyado na akong na akong stress sa lahat ng bagay.
Walang naniniwala sa abilities ko..
Dahil daw sa attitude ko..
Kaya ko naman eh.. Pero with people na i can work with ng maayos.
Hindi yung ganito..
Hindi ko talaga kaya pasensya na..
Sabihan na nila ko na may attitude ek ek..
Pero nag-aral ako ng maayos kahit paano,
kaya may karapatan naman ako magtrabaho
with peace of mind, hindi yung sobrang stress
na pati self confidence ko wala na..
Hindi ba nila nakikita kung gaano ako nasasaktan..?
Attitude ba yun?
Kung hindi ako nasasaktan ibig sabihin nag-iinarte lang ako
at yung ang attitude na hindi maganda..
Kaso nasasaktan na kaya ako. hello?
Manhid ba talaga kayo?
Haist... Wala na kong magagawa sa bagay na yan..
Patutunayan ko na lang ang sarili ko sa ibang bagay..
Kung ganun talaga ang tingin nila sakin bahala na sila..
Sana po Lord after nito, bigyan niyo po ako
ng isa pang chance na makapagtrabaho ng maayos..
Yung magiging masaya ako sa trabaho at mga katrabaho
na kahit mahirap yung ginagawa, nag-eenjoy naman ako
kaya ayos lang, magagawa ko siya.
Pakiramdam ko ang sama sama ko na masyado sa paningin nila.
Pero hayaan ko nalang.. Kahit pakiramdam ko mag-isa ko
at walang nakakaintindi sa akin..
Lord kayo lang naman po ang strength ko talaga..
Mas kinakaya ko pa dahil sa inyo..
Sometimes oo i need someone talaga yung physically anjan,
Pero mas sapat na po kayo..
Hindi rin naman sila naniniwala sakin..
Sinasaktan lang nila ako..
Oo kailangan ko pagdaanan ang hirap pero sana sa hamon nalang ng buhay yun,
hindi yung mga tao mismo sa paligid ko nagpapahirap sakin..
kasi lalo akong magiging mahina sa ginagawa nila..
ngayon ko lang nakilala ng husto ang sarili ko..
na mahina ako..
na kailangan maramdaman ko na may tama rin akong nagagawa
na kailangan makita ko na inutulungan ako..
hindi naman kailangan na na spoon feed ako eh..
alalay lang sana..
at wag ako masyado idiin sa mga bagay bagay
kasi oo hindi ako talaga matalino gaya nila..
Kaya sinusubukan ko matuto..
Sana mabigyan pa ko ng isa pang chance
pero hindi dito..
ayaw ko na talaga dito..
Lord.. guide me po.. thank you papa God..
Thank you hindi mo ko iniiwan..
Kahit na pasaway akong anak.. Thank you po Lord..
:'(

Random Thoughts 19

Ayun, hmm...
Hindi ko alam, basta decided na talaga ko.
Mas magaan na ng kauti yung pakiramdam ko
dahil sa decided na ako..
Ang kailangan ko na lang gawin humanap ng paaran kung paano ako makakapagbayad.
sana magreply na yung inemail ko
para alam ko
kung magkano pa talaga utang ko
Para magawan ko na agad ng paraan..
Para makapag email na ako
Kapag nakafile na ako ng resignation saka ko sasabihin kila mama,
Sana makahanap din ako agad ng trabaho..
Sana pwede akong bumalik sa dati.
Baka mas madali duon.
Kahit walang facebook.
Kung hindi man sa malapit nalang ako magtatrabaho.
O haya hahanapa ko ng panggabi, para sabay yung oras namin ni boyfriend.
Basta bahala na si Lord kung saan niya ko dadalhin after ng naging desisyon ko na ito.
Wala akong pera sa pasko, hehe.
But never mind.
Okay lang yung, mahalaga maging magaan na ang kolooban ko..
Mahala maging at piece na ako..
Sana mangyari na itong iniisip ko..
Hanada naman ako magtiis muna eh..
Kaya to.. wag lang dito..
Aja..
Lord kayo na po talaga ang bahala sa akin ha.. :)

Decided

On Monday, i'll file na my resignation. And it's decided na. Lord i know, no, i don't know if gusto po ba ninyo ito for me. Kasi po if matutuloy ito ibig sabihin po pinapayagan ninyo ako. Hindi ko po kasi alam kung paano kayo kakausapin. Pasensya na po kayo kung ganito yung naisip kong wy. Kasi madalas po sa sarili ko lang ako umaasa eh. Kahit pa lagi kong pinaaalalahanan ang sarili ko sa inyo lang magtrust eh ganun pa din po ang nangyayari. In the end it's me pa din over you. Lord sorry kung ganun po ako palagi. Ang hirap palang bumalik sa dating faith na meron ka kapag naging pasaway ka na. Sana Lord kunin mo na ulit yung puso ko sakin. Kunin mo na po yung soul ko sakin. Kayo na po sana ulit ang maghari sakin.

Hindi ko na po talaga maintindihan eh. Naiisip ko na kaya dito ko napunta, kasi kailangan kong paglabanan yung stress. Kailangan makayanan kong bumalik sayo despite of the stress. Kapag hindi ko kaya, no! Hindi pwedeng hindi ko kaya kasi walang impossible dahil sayo.

Isa pang naiisip ko, lumayo sa bagay na nagiging dahilan para mapalayo ako sayo. At dahil palagi na alang akong stress dito at nahihirapan akong bumalik sayo dahil sa mga stress dito, mabuti pang umalis na lang ako. At humanap ng ibang buhay kung saan makakayanan ko na ulit mahalin ka, at pagkatiwalaaan ka ng buong buo. Tama kaya ito? Alam ko may mali pero hindi ko naman matukoy kung ano ba talaga ang dapat.

Dapat lahat base sa Sayo, sa turo mo, pero hindi ko po madetermine. Dapat pabayaan ko po kayo na i-control ako pero kailangan ko magdecide for you to be able to work in me. Kaya eto po ang naging desisyon ko. Aalis na ako dito at pababayaan ko na po kayo ang bahala sa buong katauhan ko. Hindi naman ito deal. Ayoko nun, kasi mas masaya talaga ako kapag hindi ko kayo nasasaktan. Kapag nakakalayo ako sa magulong ako. Kahit mahirap ang buhay masaya pa din ako dahil sayo.

Lord guide niyo po ako sa desisyon ko na ito. Kayo na po ang bahala sa akin panginoon ko. Mahal na mahal ko po kayo.. Ayoko na po maging bad sa inyo. Salamat po Lord God.. Salamat po..

Huhuhu Part 2

Ako na ang may kasalanan ng lahat. T_T
Kaya gusto ko na talaga umalis dito..
Tiyak bukas maiistress na naman ako ng husto..
Ayoko ng ganito..
Ayoko ng ganitong feeling..
Lord alam ko naman po na hindi ninyo ako pababayaan.
Pero hinihiling ko na po talaga na ialis nio na po ako dito.. sige na po..

thank you Lord kasi sa gitna ng stress
may mga bagay kayong ginagawa para mawala yung bigat na nararamdaman ko
nakakaramdam ako ng positive vibes.
Na kahit alam ko tomorrow masasaktan na naman ako,
kahit paano, hindi ganoon kabigat ang nararamdaman ko today.

pero bakit kaya ganun? hindi ko talaga kaya yung nangyayari sakin.
i mean hindi ako marunong sa ginagawa ko.
or baka dahil sa takot ko, nawalan na talaga ako ng self confidense
at totoong mali na yung mga ginagawa ko.
Haay... ang hirap talaga.. nasasaktan ako..
sana bukas okay lang ang lahat..
Lord, kayo na po bahala sakin..
Wag niyo po ako pababayaan ha..
Alam Niyo naman po weak ako..
Salamat po Lord..
:'(

Huhuhuhu na naman..

Lord sorry po pero nasasaktan talaga ako. Ayoko na po talaga dito. Kaso ang dami ko pang utang. Uwi nalang po kaya ako ng Cagayan..? Kakayanin kaya ng last pay at 13th month ko yung pagbabayad ng utang ko? I guess not? Wala na akong makukuha sa last pay ko. Hindi ko matutulungan magbayad ng credit card ang boyfriend ko. Lord hindi ko na po kasi talaga kaya dito sa office. Nahihirapan na po ako. Idadahilan ko nalang personal matters. Para wala ng tanong tanong. Nahihiya naman ako hindi ko din naman nagagawa yung mga pinagagawa nila sakin ng maayos. Sasabihin ko naman baka dapat ayusin ko muna family matters. Tas uuwi ako sa Cagayan. Sa kanila na muna ako. Mas madali siguro ako makakahanap ng work duon? Or not? Basta ayaw ko na dito. Kaso ayaw ko iwan si boyfriend ko. Hindi pwedeng walang tutulong sa kanya magbayad ng mga dapat niyang bayaran. Haaay.... Lord.. help me po... Kasalanan ko naman to...

Lord ano po ba dapat kong malaman or matutunan? Sorry po desperado na tanong ko kasi nahihirapan na po talaga ako. Bumabalik na naman yung pakiramdam ko na wala talaga akong use dito. Kaya po kailangan ko na talaga umalis. Pero alam ko na may reason kung bakit ako nahihirapan makaalis dito. Ibig sabihin may dahilan Kayo kung bakit pinag-i-stay Ninyo ako dito. Wala po talaga akong silbi dito. Nahihirapan po ako. Minsan nagsisisi ako kung bakit ko pinasok itong trabaho ko. Naguguluhan na din ako. Kasi di ba kayo ang naglagay sakin sa lugar na to pero desisyon ko yung may dahilan kung bakit ako nasa ganitong sitwasyon ngayon. Lord nahihirapan na po ako. Sana wag na ninyo po ako pahirapan. Sana po sabihin Niyo na po sakin ano po ba dapat malaman, ano po dapat kong gawin, ano po dapat magbago sakin? Naguguluhan na po kasi ako. Lord kayo na po bahala sakin.

Jesus Saves the Day! :)

Medyo torete na naman kasi ang utak ko sa ginagawa ko. Plus kinakabahan pa ako dahil baka mali ito. Tapos mapapagalitan na naman ako. Ewan ko madalas takot na talaga ako, kaya kahit tama naman pala yung ginagawa ko wala akong tiwala kaya hindi rin ako natututo. Sana mawala na yung takot ko. Ahh! Alam ko naman talaga kung paano mawawala yun eh.

Through Him who gives me strength, nothing is imposible!

At dahil nga sa mga nangyayari, eto, nagbrowse ako sa net, sa twitter specially at ito ang mga answer niya sakin.

When you have doubts and questions, choose to say Lord, "I believe. I may not always understand, but I trust you. 

Everything happens for a reason. I may not understand it now, but God does, and that is all that matters. 

You always have a place to run to, always. The place is GOD. 

If God brings you to it, He will bring you through it! 

When you take time with God and listen to His voice, He renews your strength and enables you to handle life. 

I am not afraid...I was born to do this. -Joan of Arc 

Hmmmm?

Loka lokang umaga! Hehe hindi ko alam kung anong gagawin ko sarili ko. Hindi na naman ako matino eh. Sayang yung time sana madami na ko natapos kung nagtitino lang ako sa paggawa ko dito.

Okay..
Breathe in...
Breathe out...
Inhale...
Exhale...
Ayan, go na girl, work na ulit!
Aja!

Thank you Lord for guiding me. I love you po. :)

End the day with a BOOM!

Pang kahapon kasi ang simula ng isusulat ko dito ngayon kaya ganyan ang title. Kasi bigla ako sinumpong ng toyo! Ay grabe super inis ako na hindi maintindihan. Dala siguro ng unproductive ako sa work kahapon. Wala akong nagawang maganda sa trabaho ko. Hindi ata talaga ako magaling sa analysis. Pansin ko lang, kahit ginagawa ko na ang lahat, ganun pa din. Kahit maayos na yung work na ginagawa ko hindi ko pa din nakukuha yung tamang analysis for the store. Siguro nga hindi ako pang finance. Pero hindi naman ako bitter duon. Ayos lang sakin yun. Siguro eto yung gusto iparealize sakin ni Lord. Or baka dapat mas mag-aral pa ko, magbasa, at magresearch. Baka masanay din yung brains ko sa tamang analysis kapag lagi ako nagbabasa. Anu kaya...?

Sige try ko muna yung magbasa ng magbasa, agt mag-aral pa ulit baka makuha ko na yung tamang analysis. :)

Anyways balik tayo sa sinasabi ko kanina, hehe. Ayun nga, nagiging unproductive na naman ako at wala sa focus. Kasi may ginagawa akong bad. Laging puyat. Haays..

Papa God. Sorry po. Sana po iligtas Ninyo ako sa ganitong sitwasyos ng sarili ko. Take control of me. Kasi po ang hirap. Gusto ko maging maayos ang buhay ko para sa inyo at para sa mga taong mahal ko pero nahihirapan po ako. Masyado po akong pasaway. Pasensya na po Lord. Kaya nga po sana kayo na po mismo ang magkontrol sakin sa mga ganitong panahon. Sana po Lord.. Sana po.. Thank you po sa patuloy na pagmamahal. Salamat po sa walang sawang pagpapatawad. Mahal na mahal po kita kaya po nasasaktan ako sa tuwing nakakagawa ako ng kasalanan sayo. Pero patuloy ko pa din ginagawa. Masama po akong anak pero dahil sa pagmamahal Ninyo buhay pa din ako. Kaya gusto ko pa din mabuhay ng matagal ng naaayon sa kagustuhan mo. Para mapasaya kita at maging proud ka sakin. Tulungan po sana Ninyo ako. Salamat Papa God, I love you po..

This day o God I lift up to you. In Jesus name I pray, Amen..

Thankful! ^_^

Thank you Lord for another wonderful day. Kahit na late ako ang light pa din ng feeling. Yun nga lang sana hindi ako maging masyadong kampante at gawin ko pa din dapat ang best ko para makapagtrabaho ng maayos. Sana magawa ko mga tasks ko today.

Though my guilt akong nararamdaman kasi may evil though pa din palagi sakin. Sana wag na. Sana umalis na to. Lord ilayo po sana Ninyo sakin ang evil thought/thing na ito. Isa pa hindi pa rin ako nakakapagbasa ng bible. That's what will make my soul stronger. Buti na lang Lord madami kayong ginagamit na tao para laging iparating sakin yung good news from You. Sana maibalik ko na din yung ganung life, na You are the center of my life talaga. I miss that life. I'm so happy with You and I know You're happy din back then.. Hindi yung ngayon na madalas kita sinasaktan. Lord sorry..

But still, thank you po talaga. ^_^ kasi You have eternal unconditional love. I can't comprehend kung gaano po ako kaamazed sa love na meron kayo. Na kahit ilang ulit Ka na sinasaktan ng mga tao, mahal na mahal mo pa din kami.. Salamat po talaga Lord. :)

Lord guide Niyo po ulit ako today ha. Guard my heart. Guard my soul. Don't let the evil take me away from you again. I love you so much Lord.. Thank you sa mga taong ibinigay Ninyo sakin para mahalin ko at mahalin ako. I'm so blessed to have them. ang saya ng puso ko! ^_^

New Day, New Hope, New Adventures!

Thank you Lord foe another day. Hmmm nagpapanggap lang po ba ako? I'm trying to ligthen up my day kasi kahit deep inside i have worries. Again babalik na naman ako dun sa lagi kong sinasabi sa sarili ko. Hindi naman siguro ako nagpapanggap nito. I'm fighting evil thougths and God is with me on this fight. Ang sarap ng breakfast ko ngayon. Pangcompensate sa pagkalate ko today hehe. Okay lang yan. It's a long day at magagawa ko lahat ng pinagagawa nila sakin. I know i'm not perfect but i am not useless. Definitely not. :) God made me tapos i'm useless? Oh come on hindi Niya pag-aaksayahan ng panahon ang mga walang kwentang bagay. Para sa Kanya nga lahat may value kasi ginawa Niya yun. Pwera lang yung mga evil things na gawa ng tao. Kaya ako, I am a precious creation of God with a purpose. And I will be spending my day fulfilling that purpose. To give Him praise and to make Him happy. :) I love you Jesus, I love you God.. :) Hug naman po diyan! ^_^

$*#^*($#%

Hindi ako nagmumura, hindi ko lang alam kung anong ilalagay na title dito. Hehe
Hindi rin naman pwedeng random thoughts kasi this is not random. What i am about to tell here is what actually happened to me today and how i feel about it.

First is that nahihirapan ako ulit magkaroon ng positive outlook. Ang bilis ko talaga ma-stress and madiscourage. Even though i constantly remind myself that i should not feel that way ang lakas ng kontra ng kung ano man sakin. Ang i know what that means. Deep inside i don't trust God kasi i'm still worried, i'm still stressed, and all. Which is ayaw kong tanggapin. I love him and i trust him and i have faith in Him. Though i know it's feeble. I can't make that as an excuse kasi kahit gaano kaliit ang faith ng tao hindi naman duon tumutingin si God kaya dapat diba hindi ako naiistress. I have to pause for a while and listen to Him. Alam ko kakausapin niya ako. Alam ko mawawala rin tong mga alinlangan ko. Gaya ng dati, hindi ka Niya iniwan kahit kailan.

May mabuting dahilan ang Panginoon kung bakit nangyayari sa iyo ang mga bagay na iyan. Nakikita mo naman diba, mas malapit ka sa kanya kapag may pinagdadaanan ka. Pero sana hindi palaging ganon. Sana palaging kang malapit sa kanya. Sana ibigay mo na ng buo yung buhay mo sakanya. Tanggalin mo yung hate, yung anger, yung anxiety, at lahat ng eveil diyang sa puso mo at itaas mo kay God. Walang ibang makapagpapagaling sa iyo maliban sa Kanya. Wala ibang makakapagpagaan ng dinadala mo maliban sa Kanya at walang ibang makatutulong sayo maliban sa Kanya. Just let go.. Pray... He knows what's in your heart but He wants to hear it from you. He wants to hear your voice. That's how sweet God is. Mahal na mahal ka Niya. Kaya wag ka na mag-alala ha. Sagutin mo na lang yung mga bad vibes ng "SPELL ASA!" Hahaha! Aja! God bless! Praise the Lord! Amen to God! :)

Useless, or Not? (Going back to His love)

That's how i definitely feel right now. Gusto kong maging masaya kasi yun dapat ang nararamdaman ko. Mahal ako ni God hindi pa ba sapat yon! Ano bang nangyayari sakin???

Ang sakit ng dating sakin ng mga sinasabi niya palagi. Parang wala na kong nagawang tama sa trabaho kong ito.

Feeling so down na naman ako. Parang ayoko ng pumasok. Parang hindi na dapat ako karapat dapat dito.

Now i know. I should stop complaining and do the things i must do. With all my heart, with all the faith in God. Forget the past and look forward to greater plans God has set before me.

David has all the right to complain but he didn't. Instead, he take full responsibility and learn. I hope they will give me another chance. I wish i still have another chance. She's not bad, she's just doing her job. And now it's your turn to do yours.

"You've been living in a sinful world but God is still waiting for you. He will not get tired of you. remember that. What's happening to you right now is not made by God. You chose to be on that situation, where in you push away God. He's always extending His hands for you to reach. Now it's your choice to stay miserable or be with God's comfort. We all know you cannot be perfect. Because it is only God who is perfect. But it should not be an excuse for you to stay sinful. Please come back to him. Not for you to be saved on this situation you are now in. But it is for the best. You know that. You'll have everything with God. So please, don't hesitate and take His hands and walk again with Him.."

Lord.. I want to get back to you.. I miss being with you.. I miss being happy even in times of trouble.. I miss being strong and keeping a smile on my face though something's wrong around me. I miss praying for other people, unlike now i always pray for myself. I was so selfish Lord.. Please take me back into your arms.. This I pray, in the Name of Jesus, My Lord and Saviour, Amen..

Thank you God.. thank you for your love.. ^_^

___, we believe God wants you to know that ...there are just two directions in life, - to shrink or to grow.Every challenge is God's offer for you to grow, to enlarge your soul. You can take God's offer and become more, or you can shrink back, shy away and become less.

Random Thoughts 18

Yun ohh! Kinakabahan ako na ewan. Ayokong mapahiya sa Lunes pero masyadong mabilis yung mga pangyayari. Nahihirapan ako ngayon, pero hindi dapat ako ganito, puro reklamo. Ang kailangan ko magbasa, mag-aral, mag-isip ng mabuti. Wag padalos dalos. Sana kayanin ko yun. Sana magawa ko talaga to. Sana malaman ko na talaga siya. Hindi man magaling na magaling st least i did my best i could and i may add value to this company. Wag puro angal. Be thankful sa mga binibigay ni Lord sayo okay?

This too shall pass. Be not afraid for I am with you. Never will I leave you, nor will I forsake you.

- God

God is my strength.
NOTHING IS IMPOSSIBLE!!!

=)

Opportunities

There are a lot of opportunities, i should choose which brings most joy my heart. But how? I am already placed here and i know that i am not happy. Not because of work but because of other things. I know it's my fault why i am failing. I already know the remedy but why is it that i can't do it? I know i can but i am not doing it! Why? I should do this i know, i must. But what the hell is going on with me. I keep on failing and failing and not doing any action! Is it because this is really not for me? But i can't get out of here for now. There are some limitations. I don't know what should i do. I starting to get depressed again...

Lord God help me get through this..
Give me your wisdom to think what is right..
Give me the courage to do what you are asking me to..
And may you not get tired of me..
Thank you Lord.. I feel so weak.. I know you'll be my strength..
And it is then i will be stronger..
I love you so much..
I know i love you.. but i fail to express it everyday..
You know my heart heart very well..
Lord help me get through this..
Thank you Lord.. Thank you..
I Jesus name I pray... Amen..

Random Thoughts 17

And i think this is another milestone. Kailangan ko lang maniwala sa sarili ko. Sabi nga sa message sakin kaninang uamaga, ako lang din ang may karapatan na patuyan sa iba na inferior ako sa kanila kaya hindi ko na hahayaan iyon. Narinig mo yung sample sayo ni friend mo kanina kung paano mo pwede tingnan yung mga ginagawa mo? Kaya mo yan. Push pa :)

Believe in yourself like how God believed in you. Tapos samahan mo pa ng faith sa Kanya kasi hindi ka Niya ilalagay diyan kung wala Siyang magandang dahilan.

Basta tandaan mo ha walang impossible sa taong nagsusumikap. Kaya ikaw dapat yung ang matutunan mo. Wag mong pakikinggan yung bulong na masama sa iyo. Mahal ka ni God at di ka Niya kailanman pababayaan. Alam na alam mo yan. :)

Friday!

Buti na nalang weekends na..
Mas maayos na pakiramdam ko nito..
Deadma nalang muna sa kahit anong bad vibes.
Matatapos din itong araw na ito..
Hindi ka naman pababayaan ni God,
Kahit pa masyado ka ng walang tiwala sa kanya..
Wala kang tiwala in a way na pakiramdam mo pinarurusahan ka niya..
wala kang tiwala kasi alam mong guilty ka..
Pero tandaan mo hindi ganon si God..
May faith siya sayo kaya ka nandyan sa pwesto mo ngayon..
It's up to you kung papatalo ka sa mga pagsubok na binibigay niya..
It's up to you kung kelan mo balak pagkatiwalaan ang sarili mo..
Gaya ng pagtitiwala niya sayo..

Breaking Down!!!

Huhuhuhu!
Sobrang bigat na talaga ng nasa dibdib ko..
Gusto ko na umuwi..
Gusto ko na umiyak..
Gusto ko na maglabas ng sama ng loob sa mga toys ko..
Kasi sila kahit laruan nakikinig pa din sakin..
Kahit laruan hindi ako iniiwan..
Kahit laruan nagiging sandalan ko sila.
Wala na kasi akong mapaglabasan ng mga nararamdaman ko ehh..
Kapag sinusulat ko dito, gumaagaan ng onti pakiramdam ko..
Pero hindi ako nakakaiyak..
Hindi ko pa rin nailalabas ng buo ung sakit..
Napapagod na talaga ko..
Six uuwi na ko..
Sobrang nanghihina na ako sa stress dito sa mundong to..
Sa sakit sa pagtrato sakin ng mga tao sa paligid ko..
Kung wala lang akong maiiwanang responsibilidad baka matagal ko ng iniwan tong mundo na to..
Matagal ko na sana....... haaaaayyyyyy........................ :'(
Sobrang sakit na talaga...
Gusto ko na umuwi...
Nanghihina na ako...
T_T....

Bigat!

Ang bigat sa dibdib ng stress na to!
Kung wala lang talaga ako utang sa company na to malamang nagresign na ako!
Haaaay!!!!!!!!!
Gusto ko na talaga magdisappear!
Naiiyak na naman ako!
Ayoko na talaga dito!!!!
Next year aalis na talaga ko!
Matapos ko lang mga utang ko!
Lalayas na ko!
Ayoko na!
Bahala na sila!!!!
Napapagod na ko!
Gusto ko ng sumuko sa mga tao dito!
Magpapakalayo layo sa inyong lahat!
Bahala na kayo sa mga buhay ninyo!
Kayo na magagaling!
Kayo na mataas!
Ayoko na!
Ayoko na!
Ayoko na!
Suko na ko!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Lalayo ako yung hindi ninyo ko basta basta makikita!
Yung kailangan ninyong mag-effort para lang makita ako!!!!
Next year mawawala na ko sa mga buhay ninyo....
:'( :'( :'(
T_T T_T T_T

Random Thoughts 16

Haaayy..., Grabe....
Kakastart palang ng September puno na naman ng stress!
Partial palang work ang stress ko dahil hindi pa naman lumalabas mga reports na dapat gawin.
Tapos eto pang isa.
Haaay naku!
Pwede bang minsan mawala nalang ako sa buhay ng lahat ng taong ito?
Ung tipong hindi nalang nila ko kilala at bagong magpapakilala palang.
Parang mas madali yun.
Kesa ganito. Ang hirap na nilang pakisamahan lahat.
Lahat sinasaktan ka..
Lahat ang baba ng tingin sayo..
Lahat hinusgahan kana..
Ang sarap biglang mawala. Sana hindi na lang ako nag-exists sa mga buhay nila.
Pakiramdam ko ayaw naman nila ko sa buhay nila eh.
Ayaw nila ako tulungan.
Ayaw nila ako bigyan ng chance.
Ayaw i-understand.
Di bale.. One day//
Mawawala din ako sa mga buhay ninyo..
Alam ko naman wala naman mawawala sa inyo..
Alam ko naman na walang magbabago. Dahil wala namang importance sa inyo yung existence ko.
Sa mga gaya ko, minsan mas masaya pang maging mag-isa ka..
Kesa lahat ng tao sa paligid mo sinasaktan ka.
Kesa lahat ng tao sa paligid mo wala namang pakialam sayo.
Minsan mas maiging maging loner..
At least ikaw ang nagpapahirap sa sarili mo..
Kesa yung lahat ng tao ayaw talaga sayo..
:'( :'( :'(

Lito! Hilo! Lutang!

Nahihirapan ako ngayon kung anong dapat kong unahin ahh! Ano beyen! Gusto ko magtrabaho ng matino kaso lutang ako! Huhu, sana before end of day maisip ko yung mga dapat kong gawin, dapat ianalyze, dapat trabahuhin. Kasi lagot na naman ako nito kapag hindi ko nagawa ng tama yung report ko. Saka ko lang kasi narerealize yung mga bagay bagay kapag andun na mismo. Kaya kailangan ko na talaga magbasa. Alisin ang takot at gawin ng maayos ang trabaho. Bow.

Ligaw

Wala na, ligaw na naman ako.
Hindi ko na naman alam kung saan ako susunod na pupunta.
Sige derederetso ka lang.
Kasama mo naman si Lord bat ka natatakot?
Kasi pasaway ka, lago sinasaktan si Lord?
Kaya takot na na baka hindi ka na Niya tulungan..
Adik ka din eh no, alam mong hindi ganun si Lord.
Wala ka lang talaga tiwala..
Hindi pa strong ang faith mo sa kanya.
At kinakain ka ng kahihiyan at guilt.
Pwede ba!
Umayos ka na! Ang tagal na nating pinag-uusapan yan.
Hindi ka na ba talaga masaya?
Matuto ka muna.
May tinuturo sayo si Lord na until now hindi mo matutunan
Kaya ganyan, kahit di ka happy andiyan ka
Kasi para sayo yan.
Ayusin mo buhay mo kasama mo si Lord
Kaya mo yan!!!! Kaya niyo yan!!!!

Nag-iisip

Haist...
Eto na naman ang feeling na to..
Naiinggit ba ako..?
Bakit ganun..?
Ang hirap magsalita..
Parang ayaw ko sabihin yung gusto kong sabihin..
Nanliliit ako..
Nakakainis..
Nakakaiyak..
Pero wag ka panghinaan ng loob..
Kasama mo si God..
Do not worry okay?
Si Lord and kasama mo kaya wag kang matatakot
at lalong wag kang panghihinaan ng loob.
Kayang kaya mo yan!
Wala kang hindi magagawa kapag kasama mo si God!
Never doubt, keep your faith!
Good thing comes to those who wait..
kaya namin to... :)

New Post

Title pa lang pang adik na. Hindi ko rin kasi alam kung ano talaga dapat kong isulat dito eh. Basta gusto ko lang magsulat. Bale nahihirapan na naman kasi ako. Ang dali kong madiscouraged. Madalas malungkot na naman ako at nasasaktan. I feel so useless. Ayoko ng ganitong feeling. Kaso anong magagawa ko walang tiwala ang mga taong ito sakin diba? Hindi ko alam kung anong dapat kong gawin. Alam ko kasalanan ko naman eh. Nagpabaya ako. Tapos eto ako ngayon. Haist. Ang tamad ko kasi. Gusto ko naman na magbago. Sana mabigyan pa ko ng isa pang pagkakataon. Sana isa pa. Please... Sana... Sana matuto na din ako.. Sana maisip ko na yung mga dapat kong maisip... Gusto ko naman magkavalue... :( :( :(

Relax.......

Eto na naman po ako. Nahihirapan na naman ako. Bkit ba ganito?
Kailangan ba isa isahin ko pa para maniwala siya?
Ano?
Whew!!!!!!!!!!!!!!!!! Relax lang!!!!
Sige gawan mo ng paraan yan okay?
Isa isahin mo para maniwala sila. Okay ba yon?
Aja!!!! >_<

New day! New Hope!

Whew! At last. I heard something good! and at last they tell me what to do! OMG! Sana kapag nagresend ako okay na ang lahat!

Sabi sayo tiwala lang kay Lord ehh. Kaya yan! :)

Kayang kaya yan!

Thank you Lord! Thank you for the message. Focus on what's important and then if you think you need a break then saka ka mag-give in sa distractions! Aja girl!

Hindi ibibigay ni Lord sayo ang mga bagay ng walang dahilan. Alam na alam mo naman yan. Siya pa ba pagdududahan mo? Ikaw talaga, madalas nagpapatalo ka sa mga pain, struggle, hurt at stress na nasa paligid mo. Wag kang padadala diyan. You have God and He's all that you need! Hello? Si God na nga yan may hahanapin ka pa bang iba? Minsan distracted pati ang feelings mo pero don't worry, Faith is not about feelings and emotions. Just trust and hold on to that faith even if you are not feeling that way. You're not pretending! Kahit pa parang pinipilit mo lang ang sarili mo na magtiwala at maniwala! Kung kailan ka sinusubok sa ganyang pakiramdam saka ka mas magtiwala at kumapit sa mga ipinangako Niya. :)

God kayo na po ang bahala sa akin ha. I love you Lord.. :*

Ngarag Again

It has been a while since i last posted anything here. I need to focus kasi and para hindi na rin masabi na parati nalang net and inaatupag ko. Kaya ko naman siya actually. Yun lang nahihirapan akong ituloy tuloy. Bakit kaya ganun ako. Or talagang wala lang dito sa ginagawa ko yung interest ko. Hindi ko kasi alam kung tama ba itong ginagawa ko or mali na. No body's telling me what should i do to make my analysis right. Lagi nila ako pinababayaan. Nahihirapan na kaya ako. Kayo kaya sa kalagayan ko. Palibhasa kasi ang gagaling na ninyo ehh. Huhu eto na nama. Nagagalit na naman ako. Mali! Mali!
Relax ka lang ituturo ni Lord sayo dapat mong gawin. At paano dapat gawin. Wag kana masyado mag-isip ng kung ano ano ha. Pray ka nalang. Don't worry becuase God is with you. He's always with you. You just have to trust Him more. Nagtitiwala kaya si Lord sayo kaya paniwalaan mo din ang sarili mo ha. So tama yang iniisip mo. Smile na. :) God is great! ^_^

Random Thoughts 15

Ahmmm... bigla lang ako napasulat. Kasi ang dami na namang gumugulo sa isip ko aside from work. May mga dapat akong gawin na hindi ko pa maumpisan. Madalas kasi masakit ang ulo ko. Pero gusto ko na talagang magseryoso. Simula na bukas ng pagbawi ko. Sana maging okay na ang lahat. Sana maitama ko na ang mga mali ko. Sana makapag aral ko. Gusto ko mag-aral ehh. Sana may time pa. Kaya pa naman siguro. Gusto ko mag-add ng value sa kanila. Marunong naman ako eh. Tamad lang saka wala akong initiative to exert an effort para mag-add ng value sa kanila. Sana maging okay na talaga ang lahat. 

Kahit nagkakagulo isip ko hindi na ko lalayo kay God. Ayaw ko na malayo sa kanya though hindi pa ako nakakabalik ng buo sa kanya dahil na din sa sarili ko. Hindi ko alam kung bat nahihirapan akong ibalik yung dating ako. As in yung ako nung 3rd year college. Kung gaano ako kasaya mag-aral nuon. Kung gaano ako kasaya sa kabila ng problems dahil sa overwhelmed ako sa love ni God for me. Sana maibalik na iyon. Faith... Hope... Thank you Lord God... :)

Hmmm?

Yun oh! Monday stress pa din.
Pero!
May pero! Kasi kahit na stress pa din
Hindi ako pinanghihinaan
Unti unti my Faith is taking control of me
At si God unti unti din akong nirereclaim from myself
At ako unti unti din inaaccept si God muli sa buhay ko.
Thank you Lord for saving this day!
Thank you Lord for saving me from my sins!
Thank you Lord for saving me from my sinful self!
Thank you Lord! Amen!!! ^_^

A month full of Stress! :(

Haaay...
Gusto kong bumawi..
Pero parang ayaw naman nila ko pabawiin :(
Nakakaiyak na tong buhay ko...
Dumadagdag pa yung problema sa bahay...
Hindi kaya ako bigla nalang magbreak down..?
Kulang sa pagkain,
walang enough na tulog...
Ano ng gagawin ko...?
Sana matapos na to..
Yung nalang hinihiling ko...
Sana matapos na to....
T_T.......

Lord....................

Haaay..... ang bigat bigat na po ng feeling ko............. T_T
Gusto ko ng umiyak.................
Diyos ko....
T_T...
Nanghihina po ako....
Tulong po.....
T_T......

>_< :( T_T

Grabe naman, walang patawad, nakakapagod na to, asar! Grrr!!!!!!!!
Bakit ba? Ano bang problema niya?
Ang hirap naman niyang spellengin!
Ang sakit pa ng mata ko ngayon dahil wala akong salamin!
Badtrip talaga! Ang aga aga eto na naman siya!

Lord sorry...
Haaay....
Napapagod na po talaga ako...
Tulungan mo naman ako Lord...
Nahihirapan na talaga ako...
Hindi ako makakain ng maayos...
Mahaba ang tulog ko pero wala pa din kwenta...
Puro nalang ako reklamo sayo...
Patawarin mo sana ako.
Ni hindi ko magawang mag-thank you sa mga blessings
sa kabila ng lahat ng ito.
Mas nangingibabaw sakin ngayon yung sakit, pagod, hirap...
Feeling hopeless na nga ako minsan...
Hindi ko magawang ibalik yung hope na dati meron ako...
Yung Faith ko pinaglalabanan ko...
Bakit ako ganito...?
Lord please...
Tulong po...
Please.... :'(

Questions????

Bakit ba ako nahihirapan sa mga reports ko? Bakit ba ako nahihirapan sa analysis ko? Bakit ba hindi ko alam kung anong dapat kong tingnan? Bakit ba ang hina hina ko? Haaays, pero bakit hanggang ngayon andito pa din ako? Diba? Anong reason? Anong dapat kong gawin? Anong dapat mangyari? Anong mga resources ko? Paano ko ba magagawang tama tong buhay ko? Paano ko ba maipapanalo tong challenge na to? Paano ko magagawa ito? Para sakin ba talaga to? Tama bang nandito pa din ako? Anong inaantay ko dito? Anong dapat mangyari sakin dito na hindi mangyari yari kaya hanggang ngayon hirap ako? Akong mali sa buhay ko? Anong mga kulang ko? Bakit ang bobo ko? Bakit anghina ng utak ko? Bakit ba kasi ako nandito????

New Hope Found

Kahit na makasalanan ako binibigyan pa din ako ni God ng hope. Kasi mahal na mahal Niya ko. Kahit na lagi kong nagpapasaway sa kanya, lagi ko siyang nasasaktan hindi Niya yun binibilang. Instead tinutulungan niya pa ako makakita ng way para makabangon. Tulad ngayon araw na ito, God is giving me strength kahit na i'm about to give up dahil sa mga stress na nararamdaman ko.

Haaay... Kailan ba ako magtitino? Kailan ba ko magsasawa na saktan ka..? Kailan ba kita mamahalin ng buo. Patawarin mo po ako Papa God kasi sobrang stubborn ko. Kahit ilang beses ka ng gumagawa ng paraan para makabalik ako sayo ako naman ung umaayaw ayaw. Ang sama sama ko na pero sayo pa din ako lagi umaasa. Masyado akong mapagsamantala. Sana magbago na ako. Sana kunin mo na ng buo yung puso ko. Sana i-take over mo na yung soul ko.

Gusto kong mahalin yung mga tao sa paligid ko na parang ikaw ang nagmamahal sa kanila. Gusto kong tumakbo ang buhay ko sa paraang gusto mo. Napapagod na akong saktan ka. Oo pusro makasarili pa din yang mga hiling ko pero yan po talaga ang nararamdaman ko. Sana mapagbigyan niyo ako. Sana yan din ang gusto mo para sakin.

Sana... sana... Sana.... Alam kong nababasa mo to. Alam kong naririnig mo yung sinasabi ng puso ko. Alam kong alam mo kung anong mga nararamdaman at iniisip ko. Sorry talaga matigas ang ulo ko. Mahal na mahal kita pero bakit nagagawa ko to sayo? Lord sorry... Please take control of me....

Tired! Frustrated! Stressed!

Haist ano ba tong nangyayari sakin ngayong July?
Masyado na kong stress out.
Sa bahay, sa opisina pati sa sarili ko.
Ano ng gagawin ko?
Nanghihina na ko, pagod na pagod na talaga ko.
Ako nalang ba palagi talaga may mali?
Ako nalang ba palagi may kulang?
Kailangan ba sakin lahat ng responsibility?
Hello! Hindi ko na magawa ng maayos trabaho ko dahil hindi naman ako tinutulungan ng mga tao!
Nakakainis na talaga!
Sobrang pagod na ko sa nangyayari sakin dito!
Kung pwede lang humiling na sana isang araw paggising ko iba na sitwasyon.
Maayos na lahat.
Madaling kausap ang mga tao at marunong makipagtulungan!
Haist!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Headache!

sumasakit na ang ulo ko ha.
Kasalanan ko ba to?
Anak ng tinapa naman?
Alangan namang antayin ko sila ng 48 years?
Eh hindi naman sila nagrerespond ng maayos sa mga email ko?
Badtrip!!!!
Kanino ko pa ba malalaman? Alangan namang tanungin ko isa isa ang mga stores diba?
Edi mas matagal yun?
Anong dapat kong gawin??? Amfness!!!!!!!!!!!!!!
Bwisit!!!!!!!!!!!!!!!!!
What the heck!!!!!!!!!!!!!!
Hay naku!!!!!!!!!!!!
I'm super stressed!
Hindi ko na alam ang gagawin ko?????????
Kaasar na talaga! Ayoko ng ganito!
Kasalanan ng ibang tao ako pa din ba aako?
Anak ng tinola naman!
Sana nasa audit nalang ako para atleast tanggap ko kapag nasisi ako dahil may hindi ako nakita!
Eh kasalanan na nila yun eh!
Bwisit talaga!!! Bwisit!!!!!! Grrrrrrrrrrr!!!!!!!!!!!!!!!!

Haist!!!!!!!

Salubong na naman ang kilay ko. Super stress na naman ako. Kaya hindi ko magawang mag-open ng mga iniisip ko sa kanya kasi feel ko at yung dating niya sakin parang laging mali ako. Oo na kasalanan ko na lahat. Asar! Eh sa ngayon palang ako natutuo eh sorry ha ang galing niyo kasi. At hindi ako ganon. Pano na kaya to? Ayoko ng ganito kainis na! Wala na kong ginagawang tama sa lugar na to. Palagi nalang. Pwede ba magpalipat ng pwesto. Yung sa gilid lang ako. Yung hindi ko kakailanganin kumausap ng mga tao palagi. Kainis talaga! Ayoko pa naman ng naiistress ng ganito. Nanghihina ako.

Huhuhu. Lord bakit po ganito? Ano po dapat ko gawin? Open my eyes Lord please and please save me from depression. Hindi ko alam kung tama pa ba or mali ang hinihiling ko sayo. Masyado na ako nagiging palaaisip at nakasandal sa kung tama ba to o mali etc. Nahihirapan na po talaga ako. Ano po ba ang dapat ko gawin sa sarili ko? Saan po ba dapat ako pumunta? Lord please guide me. Please... :'(

Super Busy, Super Stress!

Hin ko alam kung anong gagawin ko ngayon!
Sobrang daming work!
Sunod sunod ang dapat kong ipasa!
Tapos report pa bukas!
Tapos wala akong salamin!
Anu ba yan!
Nahihirapan na ako!!!
Nakakabadtrip naman talaga oh!!!!!!!!!! >_<

Focus

I need focus!!! Lord help po... Sana hindi muna ako kausapin ng mga tao dito.. Kailangan ko po magfocus eh... Papa God kayo na po ang bahala...

Hindi pa ako nakakalayo sa ginagawa ko ang sakit na ng ulo ko. Amfness!

Tired but Hopeful

I really had had a bad 1st 9days of the July. Dahil na sa ospital si papa tapos nahuli ko na naman ang boyfriend ko na may mga babaeng... basta babae tapos. >_< (i hate remembering this kasi pati yung pain ramdam ko pa rin). Anyways, sa loob ng 9 days hindi ako pumasok, one day lang akong nagtrabaho. Pag nasa ospital ako hindi ko maenjoy magpahinga kahit may mga nurse naman na nag-aasikaso kay papa. Palagi akong may iniisip. Hindi ko naman matukoy ng maayos kung ano ano tumatakbo sa utak ko. Halo halo na. Maski panunuod at pagbabasa hindi ko naenjoy samantalang ang dami ko sanang time. Ang bigat ng dibdib ko. As a result eto lubog ako sa utang. Tapos takot pa na baka maulit yung nangyari sa tatay. Sa office naman i feel im being left behind. Nakakatakot mga naiisip at nararamdaman ko. Puro negative. Ayoko ng ganito. Puro uncertainties. Hindi ako masaya at natatakot ako. T_T.

Pero buti nalang during those days, there were times na sinamahan ako ng bf ko, At kahit na nagkagulo kami naayos naman namin iyon. Sana wala ng kasunod na ganon. Nahihirapan na ko eh. Ayoko na ng ganon. Salamat sa kanya kasi siya yung naging strength ko. Nakakayanan ko yung isang buong araw dahil kasama ko siya.

At the same time yung faith ko na unti unti ng nawawala yun ang pinanghahawakan ko ngayon. God is really calling me at ako lang ang pasaway na hindi nakikinig sa kanya. Pero hindi niya pa din ako pinababayaan. Kahit ngayon dito sa work nanghihina ako. Naririnig ko yung boses niya na sinasabing kaya mo yan Anak. Kaya mo yan, kasama mo naman Ako. Papa God thank you. Kasi sobrang nanghihina po talaga ako. Ngayon yung boses niyo po ang nagiging lakas ko. Salamat po...

Super Malas

Grabe, sobrang malas ko. Simula sabado ng gabi sobrang malas ko. Hanggang ngayon ramdam na ramdam ko pa din yung sakit sa dibdib ko. Paulit ulit yung sakit sa dibdib ko. Parang wala ng katapusan yung luha ko. Gusto ko ng matapos yung sakit na nararamdaman ko. Kainis gusto kong umiyak ng umiyak! Gusto kong magwala ng magwala! Kainis!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Tang ina bakit ako ginagago ng ganito!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Deadma

Pansin ko napapadalas na ang issue ko na yan. Na lagi akong nadedeadma. Wala pa ba talagang importance sa mga tao ang existence ko. They need me lang dahil sa mga ginagawa ko at hindi dahil sa gusto nila ako sa buhay nila? Why? Ang sakit naman nun. Kaya madalas akong nagsusulat sa ganito, kasi walang nakikinig sakin. Meron man inaaway naman ako or jinajudge. Why don't you people understand me first. Sabagay why would you people do that eh di ba my existence to you if of no importance. Ok fine whatever.

I just want to ask the one person who always reads my posts here. Whoever you are can you say something? If you can't it's okay. Thanks anyway for listening to me through reading my posts here.

Ayun

Hindi ko alam kung kaya kong isulat mga naramdaman ko kahapon. Basta alam ko lang masakit at ngayon namamaga ang mata ko. Hindi ko na alam how should i act. Lahat nalang ng tao. I think i should be on my own. Adik ako kasi masyado nagiging dependent sa mga tao. Anong magagawa ko that's my personality. Baguhin? Eh panu yan dun ako masaya. Kaso pala dun din ako sobrang nasasaktan. I should be happy on my own. I should learn on my own. Kaso tanga naman ako hindi na naman mangyayari yan. Bahala na nga si batman..... haaay...

NAKAKAFRUSTRATE!!!!

Anak ng tinola!!! Oo hindi ako magaling!!! Hindi ko naman talaga siya naintindihan ng husto!!! ANong magagawa ko?!!! Haaay naku! Bakit masama ba magtanong? Eh sa hindi ko maintindihan eh!!! Ang sakit na nga ng ulo ko dito ganun ganun pa mag-question. Oo na kayo na magaling!!! Kainis!!! Pinahihirapan ninyo ko masyado. Anak ng tinapa! Lalayas na talaga ko dito. Hindi ko naman kaya isaksak lahat sa kokote ko ng isang araw lang.! Asar talaga!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Kainis!!!! Kainis!!! Kainis!!!! Gusto ko magwala!!! Gusto ko umiyak!!!! asar!!!!! Deym!!!!!!!!!!!!! Arrgghhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Huhuhuhu nakakapagod na talaga tong kumpanyang ito! Naiinis na ako!!!

Napaisip lang

Masakit kapag yung feeling mo ignored. Ignored in a way na you poured out your feelings by writing it to him. As in full effort writing then all he have to do is liked what you post, ask something a bit then that's it. I know hindi mo pwedeng pilitin ang ibang tao. Kung yun lang talaga rection niya wala akong magagawa. Buti nga pinansin pa diba..? Pero the fact na nag-eefort ka ng husto para sa bagay na yon, then you take courage of telling him all your feelings tapos yung response na makukuha it doesn't compensate the effort you gave? Nakakalungkot. Masakit siya. Minsan nakakadala na magsabi ng feelings... Pero uulitin ko nga hindi mo naman pwede pilitin ang isang tao na magreact the way you want/expect them to. You have to accept reality. Masakit pero kailangan tanggapin. It will make you stronger..... Hopefully... :)

Weak

Nanghihina ako. Dahil sa panghihina ng mata ko grabe... Pati tuloy pagrereport sa boss ko nanghihina ako. Dapat sabihin ko yon sa kanya ehh. Ang hirap tuloy mag-isip nito. Ang hirap mag work. Pero kakayanin ko. Hindi ako dapat patalo sa nararamdaman kong ito. Bakit nga ba kasi hindi ako ganon kasaya sa ginagawa ko. Kasi ako mismo hindi ko hinahayaan matuto ang sarili ko. Dapat lang mag-aral pa ako.. May namimiss tuloy ako.. Yung taong sobrang suppport sakin nung nag-aaral palang ako. Siya talaga naging inspirasyon ko. Mahal na mahal ko siya. Sobrang mahal na mahal ko siya... Kaya siguro nanghihina din ako ehh... Dahil sa namimiss ko siya. Di bale, magpapakabuti ako dahil na din sa kanya... Sana maging maayos ang performance ko ngayon at sana matuto na talaga ako. Mawala na sana yung doubt.

Random Thoughts 14

So this is life. Bakit ba kailangan ka mainggit sa mga taong gusto mo sana ganun ka din? Eh ano kung may mga kulang sayo. Ganun din naman sila. ang mahalaga dapat masaya ka. Dapat minamahal mo kung anong binigay sayo. Dapat inaayos mo buhay mo. Dapat nagtitino ka. Madaming opportunities ang ibinigay sayo. Wag mong sayangin dahil lang sa negative na pag-iisip mo. Ang daming taong mas deserving sayo pero ikaw ang nandiyan so make the best of it. Hindi lahat ng tao nabibigyan ng pagkakataon na mapunta sa pwesto mo. Wag kang tatamad tamad. Gawin mong deserving ang sarili mo sa pinasusweldo nila sayo.

Minsan tuloy gusto kong pumasok ng Sabado para lang makapag-aral ako ng maayos. Kasi walang magulo dito. Kasi makakapag-aral ako ng maayos sa mga policy sa office. Kasi mas matututo ako at makakapag-isip. Girl pwede bang ayusin mo na buhay mo? Hindi ka na bata. Hindi ka na nag-aaral na pwede pang remedyohan mga grades mo. Pinagkatiwaalaan ka ni Lord na makagraduate at makapasa so dapat panutayan mo naman na karapat dapat ka sa mga iyon.

Tanggalin mo lahat ng doubts sa sarili mo. Oo madami kang pagdadaanan pero lahat yan part ng journey mo. So kakayanin mo yan sigurado, Ang mahalaga dapat matuto ka. At higit sa lahat dapat may maibahagi ka sa kinagagalawan mo. Matalino ka. Diba? Si Lord may sabi nun. Si Lord nagbigay sayo nun kaya wag kana magdoubt. Okay? If you need something tawag ka lang kay Lord. Siya ang bahala sayo.

Love you girl! Kaya mo yan! Aja! :)

Bridal Car

Parang ito ang gusto kong bridal car!!! Ang ganda ehh! Sana naaarkila hehe. Puro kasal na nasa isip ko. Malapit na ba talaga ako sa stage na yon? Excited na kinakabahan. :)

Hopeful Me

Medyo doubtful pa din ako. But still hoping for the best. Kaya itatry kong gawin ang best ko. Tama na muna kung ano anong ginagawa ko. Focus on work kapag nasa office. Tapos sa bahay na yung kung ano ano. Gusto ko na matuto. Gusto ko na maging maayos trabaho ko. Gusto ko ng mapakinabangan naman ako ng mga officemates ko. SI Lord na ang bahala sayo girl. Kaya mo yan. Don't be so stress at keep your Faith ha. Love ka ni God sobra. Hindi ka Niya pababayaan. Kaya ikaw, do your best sa pagfocus sa pagtatrabaho ng maayos ha. Last na yon at hindi kana uulit. Okay? Sa sunday make sure na aattend ka sa church na yon. Tinatawag ka na ni Lord. Umayos ka na ha....

Kinda Stress

Kasi naman ang aga aga nakipagtalo sa borfriend. Haist kaya ayan tuloy hirap magwork ng maayos. Kainis naman. Kainis talaga! Yun talaga nararamdaman ko ngayon naiinis!!!! Gusto ko na magfocus para makatapos sa work ko. Kainis talaga kasi hindi ako makapagcontinue kapag ganitong banas ako. Ang hirap tae naman!!!!! Kung pwede lang magsusulat nalang ako sa book na ginagawa ko. Haist!!!!!!!!!!!!!!!! Ang sarap magmura! Pwede isa lang!!! Maglalabas lang ako ng inis sa katawan!!!!!!!!! PUTANG INA NAMAN! Bwisit!!!! Iratable ako sobra!!!!!!! Anak ng tinapa!!!!! Kabanas!!!!!!!!!!!!! Kabwisit!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Huhuhu naiiyak na ko sa sobrang arar ko ngayon!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Medyo Sad :'(

Kaninang umaga super stress ako. Wala kasi akong barya. Ang hirap din naman kasi magpapalit. Kailangan may bilhin ka, eh nagtitipid nga ako hindi ako pwedeng basta bili ng bili ng kung ano ano. Kaya ayun, si manong kundoktor tinalakan ako. Buti nalang hindi ako maldita at hindi ko pinatulan siya kasi though mainit ang ulo niya at tumalak siya maayos pa din naman niyang sinabi yun, Naiintindihan ko naman siya kung bakit siya ganun atleast hindi eskandalosa masyado. Next yung katabi ko habang nakatayo, ayaw umusod papasok sa loob kaya nagigitgit ako ng bongga kapag may lumalabas. Pasaway si ate. Amfness. Kaya ayun nakaaway niya si kuya kundoktor. Dahil nga nakahambalang katawan niya dun, lagi siya nadadaanan at nung si manong kundoktor na ang dumaan aka niya binabastos siya, Tumama kasi sa likuran ni ate yung money bag ni kuya. Ayun nagtalakan na sila ng bongga. Nakaka stress. High blood si kuya masyado.

Tapos ngayon, monthsary namin, ang dami kong text sa kanya kagabi. Pero till now wala pa din siyang text na binabati ako. Nakalimutan kaya niya? Haaaay... Emo na naman ako... Ayoko sabihin sa kanya baka uminit na naman ang ulo at sungitan ako... Nakita ko din kanina na online na siya bago pa siya nagtext na gising na siya... Mukhang nakalimutan ata talaga niya... Tapos hindi na rin niya napansin mga text ko... Baka hindi niya nareceived. Pero nakalimutan pa din niya. Malabo naman na isusurprise niya ako eh. Lalo pa ngayon nagtitipid kami pareho. Malabo talaga. Haaay... :'( :'( :'(