Badtrip ng Konti Kahapon

Haha obvious sa title ang ikukwento ko, pano kasi yung isa dito na sinasabi kong feeling perfect ayun, ang lakas ng boses kahapon, medyo naiirita talaga ako kapag naririnig ko siya magsalita. Snob pa minsan busy daw. Pero pag siya kailangan kausapin mo agad. Masyado demanding at mapag-utos. Kaya kainis lang. Tapos ewan ko ba hindi ako nakapagsulat ng maayos kagabi tas hindi rin nakapag basa ng maayos. Di bale sa long weekends magbabasa at magsusulat ako ng madaming madami hahaha!!! Ayun lang pala ikukwento ko. Last day of the month na kasi ehh. Sige maya ulit! :)

Agang Ngarag

Yun oh!
Ang aga aga ngarag ako.
Ayaw ko ng ganitong life.
Yung tipong araw araw parang
I need an adrenaline rush!
Naku mangangayayat talaga ako ng bonga!
Eto talaga yung hindi ko kinakaya sa work ko ngayon
Super duper pressure at parang wala ng bukas
ang urgency ng trabaho.
Mababaliw ako sa ganito.
Sana mamayang hapon hindi na ganito
Sana nga makahanap na ako ng bago
Sana audit din pero pede din naman yung kay bakla
pero bahala na si God
basta gusto ko pa din magbakasyon sa province.
Bow.

Apaw!

Hay naku, umaapaw na naman ang stress ko sa ilang mga tao.
Na akala mo kung sino silang perpekto.
Kung makapagsalita akala mo ako lang ang ganun?
Hay naku, talaga naman!
Masyado nagmamagaling
oo na sige na ikaw na magaling!
Badtrip ka!
As in badtrip ka!
Kala mo naman siya ni minsan hindi nakakagawa
ng kasutilan.
Kala mo ni minsan hindi siya naging pasaway.
Ang alam ko lahat ng tao, guilty sa
"hindi pagdevote ng 100% work time sa work"
ano ka super perfect?
sige ikaw na
kahit nga president nagtu-tweet habang may meeting ehh
makapagsalita ka jan
Grrr!
Super badtrip talaga ako!
Cheating mo your face!
Hindi lang kami yun, kasali ka din dun
wag ka masyado magmagaling
Hmf!
Asar talaga! Badtrip!
Haist!
Naku talaga naman buhay!!!!! >_<

Badtrip Na!

Haay naku, ayun na naman ang nagmamagaling na yun
grrr
kaasar lang talaga
kala mo siya na pinaka magaling dito
nababadtrip na talaga ako
ayoko sumabay sa kanila maglunch
tapusin ko nalang tong work ko
ayaw ko makipagplastikan
nababadtrip talaga ako
as in BADTRIP!
grrr pagdating ng 6:45 out na ko
bahala na sila sa mga buhay nila
wala akong pakialam saknilang lahat
lalayasan ko na kayo
kaya bahala kayo sa mga buhay ninyo
hmff!!!!
grrr!

New Post

Wat a title!
Haha mag gawd anong nangyayari sakin?
So i'm like so busy for the past few days.
and now sobrang iritable naman ako
kasi lahat na lang talaga kinaiinisan ko
aahhhrrrgggg
ayan mali mali na ang mga pinaglalagay ko dito huhu
haist ba yan grr...
kalurkey!
nababadtrip ako ngayon!
ang aga aga, sana hindi na umabot to sa mamaya..
ang dami kasing insensitive
ang dami ding akala mo kung sinong magaling
kainis! grrr!!!
hay naku, nababaliw na naman ako.
Gusto ko na umuwi at duon na lang sa bahay magstay
at gawin ang mga bagay na nakakapagpasaya sakin.
>_<
so irritated! GGGRRRR!!!!!!!!!

Only Post for Today

So ayun, bago man lang matapos ang araw eh magpopost ako ng mensahe ko dito.
Para kanino, para sa page na ito. Hehe
Wala, masaya lang, kahit medyo madami ginagawa,
ayos pa din.. ang light ng feeling
ang saya ko talaga sa isang website
as in ang saya!
oo na sa WATTPAD!
bukod sa stories, may mga bago din akong friends,
i love reading, i love writing, tapos i love the people there as well
ang saya lang talaga
tapos sa work ayun medyo stress pa din pero super keri lang naman
^_^

thanks papa God :)

Inside of Me

New blog for today. Kasi naman naisip ko ang dami ko palang bagay na naiisip na gusto sabihin na gusto mangyari pero I don't have the courage to tell or do. Specially if I don't believe and I can't trust my self that I can. I believe in Him but maybe that's not enough para pagkatiwalaan ko din ang sarili ko. I'm so useless all the time. I can't think of anything na kaya ko magexcel. Parang wala akong maisip na bagay na hindi magaling talaga ako. Magbasa siguro? Pero sa english nga mahina pa din ako ehh. Madami ako hindi maintindihan. Gusto ko naman makagawa ng bagay na mag-eexcel ako. Namiss ko na talaga high school. Yung time na alam kong at tiwala talaga ako sa sarili ko sa halos lahat ng ginagawa ko. Kelan ko kaya makakanta yung "this is me" ni demi lovato? Kaya kaya darating yung time na makakaya ko na ring mag-excel ulit. Yung babalik na yung tiwala ko sa sarili ko sa ginagawa ko. Ang hirap kasi nung hindi malinaw yung nilalakaran mo. Yung labo labo lahat. Magulo. Spoof fed na bata ba talaga ako? Kailan kaya? Sana malapit na. Sana magawa ko na.

Feeling Mababadtrip!

I hate her! I hate het! I hate- Arrrgggghhh!!!!!!!!!
Grrrr!!!!!!!
Kainis! Bahala siya sa buhay niya.
Naiinis ako sa kanya!
Ganyanan pala!
Hmf. Naiinis talaga ko!
Feeling mo ang galing galing mo na?
Feeling mo ikaw nalang lagi tama?!
Pati sa buhay ko mas marunong ka pa sakin?!
Arrggg!!!!!!!!!
I hate this feeling!
Kailangan ko kumalma!
Huhuhuhu!
Bayan naman!!!!!!!!!!!!!!
Deym!!!!!!!!!!!
Grrrrr!!!!!!!!!!!!!!!!!
WAAAHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
T_T
:'(
T_T
:'(
T_T
:'(

No Title

Wala akong maisip na ititle eh. Tapos ayun pagtapos nito magsisimula na ko magwork.
Sabi ko eto diary ko.
Na dapat honest ako dito.
Kaso ayun nga hindi ko pala kaya.
Hindi ko masabi lahat ng mga nararamdaman ko ngayon eh.
Alam ko nanghihina ako inside,
ang sakit ng puso ko,
ang bigat ng dibdib ko..
pero alam ko naman hindi ko pasan ang problema ng mundo
ayun lang nahihirapan talaga ako..
that's why i decided na talagang lumayo..
hindi ko na kaya kasi..
bakit ba ganun?
Eto nalang ang iseshare ko..
kaya gusto ko talaga umalis dito,..
kasi hindi naman nakikinig ang mga tao dito sakin..
paano ako makakagawa ng maayos na trabaho..
kailangan manggaling pa talaga sa boss ko..
takot na ko magkamali kasi pakiramdam ko masama ako
kapag nagkamali ako, mapaparusahan ako..
haist.. ang lupit din minsan ng mundo..
magsusulat na lang ako at magbabasa ng mga licro na gusto ko..
wala akong pakialam sa kanila kung ano pang isipin nila
hindi sila ang mas marunong para sa buhay ko..
hindi ko nalang kayo papansin..
gagwin ko nalang dapat kong gawin..
aja.. hindi naman ako mag-isa..
:'(

Praning na ko!

Waaah! I'm so paranoid na po papa God..
I'm so sorry... Huhu...
Aayusin ko po work ko today..
Lord help me po ha..
Sana hindi magloko yung turnilyo sa utak ko..
Salamat po papa God..
Aja to..
Hindi sa lahat ng oras
magiging problemado ako..
nagiging masyado lang akong nega
Ayoko na ng ganito.
gusto ko ng ayusin ang buhay ko.
Lord help me po..
Jesus... alam ko naririnig mo ko,
nababasa mo to
kunin mo na yung puso ko
ikaw na po magcontrol
para hindi ko na kayo nasasaktan ni Papa God..
pagod na po ako maging bad girl ehh..
Salamat po ulit..
salamat po... :)
TGIF :)

Dear Diary (for this morning)

Magkukwento lang naman ako.
Kasi kanina pa ko nakabusangot.
Kanina pa ko nadedepress.
Hindi hindi naman ako totally nalulugmok.
Kasi meron na kong nilolok forward.
Kaya masaya pa din kahit paano.
Tapos 50th namin ng mahal ko
Kaya masaya talaga ako.
Sana maipadala ko sa kanya yung pagmamahal ko.
^_^
Siya ang inspiration ko kaya hindi ako totally sumusuko
sa araw na to.
Thank you Lord na binigay niyo po siya sakin.
I love you sa kanya and i love you po papa God. :)

Yo!

Wala ng maititle hehe.
Ayaw ko muna ng random thoughts.
Gusto ko na umuwi.
Gusto ko na magsulat
at gusto ko na magbasa.
Pero gusto ko din naman gawin muna tong dapat kong gawin
kaso nawawalan ako ng gana
dahil sa... hmmm...
basta! wohooo malapit na!
malapit na ha... kaya relax na..
breathe in, breathe out
waaaaah!
gusto ko na talaga magsulat!!!!!!

What's New?

Yeah, what's new with me? Ang dami ko laging problema?
Hindi na ba mauubos yon?
Ayan sige magreklamo ako ng magreklamo
Para namang may mangyayari sa kakareklamo ko
Eh kung inaayos mo na lang kaya ang buhay mo, diba?
Asa ka pang aayos yan kung wala ka namang ginagawa.
Feeling mo aping api ka
Feeling mo pasan mo mundo
Hoy hindi to tungkol sayo
Umayos ka nga..
Sarap mong kaltukan!
Lord minsan pabatukan naman po tong nagtatype nito
pasaway kasi masyado..
Haay...
Ayusin mo na buhay mo!!!!

Friday It Is!

Yehey! Buti nalang Friday na. Pero may mga work pa din na dapat tapusin pero at least hindi ako stress. Basta kasi aalis na talaga ako at uuwi na ako ng Cagayan. Siguro magiging okay din ang lahat sa tamang panahon. Walang tatanggap ng pagkakamali walang mangyayari. Oo alam ko may mali talaga ako pero sana ganun din sila. Hindi palaging tama sila. At oo parang nasasakal na nga kami. Kung pagdudahan naman kami para kaming puro makasalanan buong buhay namin. Wala kaming nagawang tama sa mata nila. Pero anyways, basta tatapusin ko ngayon ang mga dapat kong tapusin tapos uuwi ng maaga! Yehey! 6:30 pwede na mag-out. :) Tapos magbabasa na ako ng mga dapat kong basahin tapos magsusulat! Yehey! I love this! Sana makahanap din ako ng next job sa paglalakbay ko na mahal ko na talaga at hindi ako mahihirapan sa tao. Salamat Lord kasi madami talaga ako nakuhang values dito. Though hirap ako alam kong madadala ko iyon sa mga susunod na pupuntahan ko. Lord wag po ninyo ako pababayaang maligaw ng bongga ha. Alam ko madalas kumakawala pa din ako sa inyo pero sana po hindi kayo magsawa na mahalin ako. Sana makahanap na din po ako ng church ulit. :) I love you po. :)

Nag-iisip

Haaay! Eto kabado na naman. May report bukas pero alam kong hindi ako ready. At tinatamad talaga ako! Ano ba yan. Nagersign na nga ako stress pa din. Sana matapos na ang Nov tapos bahala na si Lord sa akin. Kasi ayaw ko na talaga dito. Napapagod na ko sa ginagawa ko. Hindi na ko masaya. Hindi ko alam kung may saysay ba tong ginagawa ko. Hindi ko alam kung tama ba yung mga pinaghihirapan ko. Haist. Sana naman matapos na talaga to. Yung wattpad at si boyfriend ko ang nagbibigay ng inspirasyon sakin ngayon. Kahit kahit paano hindi ako lumulugmok sa stress. Sana talaga po matapos na to Lord. Kayo na po ang bahala sakin bukas Lord. Sorry po sa mga pagkakasala ko. Ayaw ko na talaga maging bad sa inyo! Kakalimutan ko na po yung mga bagay na mali kong ginagawa. Lord patawad po talaga. Take my heart from me. Take control of me. Thank you Lord. Thank you po.

Kabado!

Kinakabahan akoooo!!

Lagi na lang akong ganito kapag may email galing sa kanya..

Parang guguho kasi ang mundo ko sa mga sinasabi niya.

Wala na kasi akong nagawang tama.

Bakit kaya ganun?

Anong kayang problem niya sakin?

Or ako lang talaga ang may problem.

Haist.. sana hindi ako mastress ng husto.

Kinakabahan talaga ako.

Pero diba, when you trust Him,

when you put your faith in Him

dapat hindi ka na nagwo-worry?

Ikaw talaga hindi ka na natuto,

alam ko kung bakit ka kabado,

hindi sapat yang faith and trust mo.

Pero wag ka mag-alala, kasi 

sabi nga ni Lord

kahit gaano pa kaliit yang faith mo

Siya ang bahala sayo.

Relax na, natutuwa si satan sa twing ganyan ka

gusto mo ba yon?

Di ba ang gusto mong maging masaya eh si God,

so relax na at Siya na ang bahala sayo okay?

Pfffftttt!!!!

Tunog ng pito yan. :P
Whew, pampagaan lang ng pakiramdam.
Buti nalang at natapos ko na yung isang report ko before pa niya ko tinawag, kaya nagawa ko yun ng mas tama.. sana..
At buti nalang kumain kami.. kaya eto mas ok ang pakiramdam ko..
haaay... naiistress na naman kasi ako ehh, ayun badtrip din at the same time..
Naguguluhan na buhay ko dito..
Kaso more than a month pa ako dito mag-i-stay..
Yun nalang ang titiisin ko.. Makakaalis na ako dito..
Hindi pwedeng hindi..
Kailangan ko na talaga makaalis..
Hindi ko na kaya talaga..
Hindi para sakin ito..
Lord kayo na po ang bahala ahh..
Hihinga na po ako ng malalim at itataas sa inyo lahat ng ito..
Salamat po..

Trust

Haaay... wala naman siyang ginawang masama actually pero yung ginawa niya kasi nakakasira ng trust eh. Alam mo yun. Haaay...

Wala na akong ibang magawa kundi bumuntong hininga. May problem sila kaya eto hindi ko masabi sa kanya yung nararamdaman kong to... Haaay... Pano na naman yan.. Hirap na hirap na ko magtrust tapos eto na naman..

Mahirap ba ipaalam yung bagay na yun..? Biruin mo un ang alam ko nasa opisina siya nagtatrabaho tapos wala naman pala.. Kausap ko pa siya kagabi hindi man lang sinabi sakin. Ano ba ko sa kanya? Bakit naman ako pinaalam ko lahat sa kanya. Samantalang siya hindi niya yun magawa sakin?

Bakit? Ano pa bang kulang? Baka naman hindi pa talaga siya handa sa ganitong bagay.. Kasi kung ganitong sitwasyon, kahit pa madami na kaming pera, mukhang mamumroblema kami sa pagsasama namin kung ganyan siya.. Kailan kaya siya magmamature? Haaay.. Kahapon lang, nung isang araw lang okay naman kami..

Ngayon eto ako, dinadagdagan na naman ang stress ko sa katauhan niya... Haaay.. Masakit kasi eh.. yung ikaw alam mong malaking parte siya ng buhay mo per siya, may mga pagkakataong ganito, na malaking pangyayari sa buhay niya pero huli na nung isinali ka niya?

Ako unang una sa isip ko na sabihan ng lahat ng nangyayari sa buhay ko siya agad. Pero siya? Sino? Kasi alam kong hindi ako. Ano ba ko sa kanya talaga...? Nasasaktan kasi ako ehh.. Kung bakit ganito.. T_T

Haaay........ :'( :'( :'(

Kayo na po Bahala..

Lord God.. yes opo nahihirapan po ako alam niyo naman po yun. Pero una sa lahat sorry po sa mga inasal ko kahapon. Grabe lang yung sumpong ko anu ba yun tsk tsk. Sorry po Lord God.

At eto po kinakabahan na naman ako. Hindi ko alam saan ko kinuha yung nasa report ko at ngayon magot ako. Huhuhu!

Wohoo!! Mai-stress na naman po ata ako. Kaya hanggang Nov 15 nalang po ako dito Lord. Or month end ng Nov? Hmm... Ano po kaya..? Ano pong ggawin ko...? Sige na nga po month end po since yun na yung sinabi ko kila mama.. Haist..

Pasensya na po talaga God. Ngayon hindi na mainit ang ulo ko pero eto po stress much na naman po ako. Hmmm... Ano na po kayang gagawin ko...?

Sa naging desisyon ko Lord kayo na po ang bahala. Mukhang pagtakas nga po ang gagawin ko pero gusto ko po magsimula ulit. Narramdaman ko po kasi hindi ako para dito. Alam ko po hindi ako sigurado sa bagay na yun at ikaw lang po yung may kaya makaalam. Kaya Lord kayo na po ang bahala ah..

Till Nov month end nalang po ako Lord.. Para nga may sahod pa ako at hindi mabigat ang gastos ko..

Sige po Lord.. Magwowork na po muna ako.. Gabayan niyo din po sana ako sa work ko.. At sana walang maging problem at problema at matuloy po sana ako sa province. Sana po talaga.

Pissed!

I'm so pissed off! Hay naku! Naiirita na ako talaga ng bonga! Buti nalang at malapit na ko mag-out! Hahaha!!!! Hahahahahaha!!!!!!

Grrr!!! imbis na mahiya at kabahan mas naiinis pa ako sa mga sinasabi nila! Grabe ang hirap ng ganito! Nababanas ako! Nababatrdip ako! Buti may nagagawa pa kong matino sa buhay ko! Takte yan kabanas talaga!

I want to go home na!!!!!!!!!!!!! I want to sleep all day and night! No! I want to do the things i want pala and this is not it! I never wanted this kind of stress! I didn't study that much just to be this stressed. I did not choose this proffesion to be this pissed!!!!!!!!!!!!

Hay naku! Kumukulo ang dugo ko. Hindi ko alam kung kelan ako kakalma. Nagugutom ako pero wala naman akong pera dahil naubos na namin ng boyfriend ko kahapon. Kaya eto nga nga na naman ako. Pero deadma masaya naman ako kahapon. Walang halaga sakin yung pera na yon.

Ano na kayang dapat kong gawin ngayon? Para mawala tong kabadtripan sa ulo ko? Grabe kaninang umaga pa to hindi na nawala yung sumpong ko! Parang gusto ko tuloy isumpa itong araw na to! Grabe sobrang mean ko ngayong araw na to pero dito lang sa diary ko. Haist naman kasi!!! Kabanas talaga! Kairita! Sige na ikaw na magaling! Sige na ako na mali! Sige na lalayas na ako dito! Magsitigil na kayo!!!! >_<!!!!

Amfness Iritable Ako!

Wohoo! Hindi ko alam kung pang ilang sulat ko na to ngayon araw na to pero sobrang iritable talaga ako. Nanunuetralize lang ng mga bagay na gusto kong ginagawa at iniisip. Tulad ng wattpad. Sa ngayon isa tong source ko ng pantanggal stress. Tas iniisip kong sumulat. Gusto kong magsulat ehh. Pakiramdam ko ang saya saya magsulat! Then iniisip ko din si boyfriend. Masaya ako sa kanya. :)

Pero iritable pa din ako. Kapag kaya natapos ko itong reports ko madaming tanong pa din kaya ang ibabato sakin? Baka naman kung ano ano pa ipahanap sakin magreresign na nga lang ako. Hay i'm really losing my focus dahil gusto ko ng kumawala dito. Nadagdagan na yung taong naiirita ako. Pero baka naman for this day lang to. Hayaan ko nalang. Lilipas din to. At dapat magsorry ako kasi mali yun.

Hay naku, madaming kotong na talaga dapat sayo girl! Pasaway ka masyado! Dami mong kairitablehan sa buhay ngayon? Jontis kaba? ASA!!!!!

Hay ewan, bahala na si batman. Basta ayoko ng magstay pa dito. Kdot. Period.!!!!

T_T I wanna die now!!!

HINDI NA BA AKO LULUBAYAN NG STRESS!!! GRABE NAMAN! AYOKO NA NG GANITO! ARRRGGGG!!!!!!!! KAINIS LANG TALAGA!!!!!!!!!! SHEMAY!!!!!!!!!! HINDI NA NAMAN AKO MAKAPAGFOCUS SA DAPAT NA GINAGAWA KO!!!!!!!!!! BADTRIP SOBRA!!!!!!!!!!!! HAIST!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

WOOOOHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!! GUSTO KONG LAMUNIN NALANG AKO NG PC KO NGAYON!!!!!!!!!! TAE YAN HIYANG HIYA NA KO SA KINALALAGYAN KO!!!!!!!!!!!!!!! OO NA KASALANAN KO NA LAHAT!!!!!!!!!!!!!! AKO LANG ANG MALI!!!!!!!!!!!! AKO LANG KABANAS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! P*K SH*T NAMAN TONG ARAW NA TO!!!!!!!!!!! MALAPIT NA KO MAGWALA SA BANAS NA NARARAMDAMAN KO!!!!!!!!!!!!!! PWEDE BA MAG-WALK OUT????????????? TAKTENG BUHAY NAMAN TO OH!!!!! WHOHOOOOO!!!!!!!!! SARAP MAGWALA!!!!!!!!!!!!!! SARAP MAGSISISIGAW!!!!!!!!!!!!!!!! SARAP KUMAWALA DITO SA IMPYERNONG TO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

GRRRRRRRRRRRRRRR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

HINDI KO MAPAKALMA SARILI KO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

WOOOOHH! WOOOOHH!!!!!! WOOOOOOOOOOOOOOOHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!! 

GUSTO KONG ISNABIN LAHAT NG TAO NGAYON!

GUSTO KO KALIMUTANG NANGYARI SA BUHAY KO ANG MGA NANGYARI SAKIN DITO!

ANG SAMA SAMA SA LOOB NG MGA NA-EXPERIENCE KO DITO!!!!!!!!!!!! 

AT NGAYON HINDI AKO NANGHIHINA!!!!

NAGAGALIT AKO!!!!!!!!!!!!

NABABANAS AKO!!!!!!!!!!!

NAAASAR AKO!!!!!!!!!!!!

NABUBWISIT AKO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

NA!!! NA!!!!!!!!! NA!!!!!!!!!!!! GRRRRRRRRRR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

AYOKO NA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

WAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!

AYAW MAWALA NG INIS KO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

AYAW MAWALA NG KABADTRIPAN KO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

TAKTE TALAGA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ANG LALA NG LAGAY KO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

PAKIPUKPOK NAMAN AKO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ANAK NG TINAPA TALAGA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

GRRRRR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

DEYM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Wohoo!

I know i should be working pero dahil nasimulan na akong nagsusulat eto hindi na naman matigil ang daliri ko natitipa. Hindi ko rin alam pero nababanas nga ako. Sabi ko kanina kalma na pero ang hirap magkalma. Siguro dahil gutom ako. Haaay, gutom na talaga ako. I mean GUTOMMMMM!!!! Gusto ko ng lumamon, gusto ko ng makaalis dito. Gusto ko ng makawala dito sa lugar na ito!!!!

Para talaga kong nakakulong dito dahil sa stress ako sa mga tao. Sabayan mo pa ng masayang pamilya haaay buhay nga naman! Ano ba yan! Puro na naman ako reklamo. Kasasabi ko lang kanina diba? May dahilan si God. Pero okay lang ba na ilabas ko muna lahat ng hinaing ng puso ko ngayon? Kahit para bang puro reklamo nalang ang alam ko. Gusto ko matahik yung dibdib ko. Masyadong madaming gumugulo. Natabunan na yung magagandang nangyari dahil ang focus ko napunta na lahat sa pangit!

Pero buti nalang talaga masaya ako kagabi. As in masayang masaya. Kung pwede lang makasama na siya ng bahay ehh. Para atlease hindi ako masyadong stress. May nilolook forward ako kapag uuwi ako ng bahay. Alam kong at peace na ako duon. Buti naman talaga nanjan si boyfriend ko na minsan or madalas sinisimangutan ko, sinasamaan ko ng loob pero sa kanya lang kasi ako nakakapag release ng nararamdaman physically eh. Minsan nga gusto ko pumunta sa pinakatahimik na lugar at duon magsisisigaw! Ang kaso ayun wala naman akong mapupuntahan ganun na lugar. And kung meron man, gusto ko sana after kong sumigaw ng sumigaw may tao na lalapit sakin at masasaldalan ko at maiiyakan. Kahit hindi magsalita, basta maiyakan ko. At naiimagine ko na si boyfriend ko iyon.

Gusto ko siya iyon. Alam na alam kong makakapitan ko siya. Alam kong siya ang nagiging strength ko. Ang I him so much kasi totoong relationship na itong pinasok ko. Hindi ako basta nanglalaro. Hinaharap na namin yung mga seryosong hamon ng buhay. Haaay thank sa feeling na ito Lord, napapawi yung stress ko. As in thank you po for giving me such a wonderful guy. He may not be the most perfect guy in universe but i know he's the best guy for me. I'm so inlove! ♥ ^_^

Watta Monday!

Kaninang umaga habang naglalakad ako pasakay ng bus i thought my day will be fine. Ang light kasi ng mood at ramdam ko talagang magiging okay ako.

But when I got into the bus, then it all started. Una dahil punuan and i was standing. Second was the traffic at pinaglabanan. Then hindi pa nakakalagpas sa traffic there is this red van na pasaway na sumiksik sa bus namin kaya ayun nasagi siya at yung bus pa daw ang may kasalanan. Haist. Sobrang duon kami nagtagal. I though of leaving the bus and transfering to another bus. Then this yellow bus came pero punong puno so i wasn't able to get in. Then may huminto naman na car. I went inside tapos biglang sinabi ng driver na hindi siya dadaan sa place na pupuntahan ko. What the heck diba? Matapos niya akong isakay? Obviously sa way na tinatahak ko or dinaanan niya papunta yon sa office tapos sasabihin niya hindi siya duon dadaanan. Badtrip yun ibinaba ako sa medyo malayo na sa bus. Haist.. Wala ring masakyang jeep dahil puno na din. Buti nalang umandar na yung bus na binabaan ko at nakasakay ako ulit. I thought i have to pay again pero hindi na ako pinagbayad ni manong kundoktor and i thanked him for that.

Then eto na naman si traffic diba, ang tagal namin sa ortigas Avenue from Xavier untill POEA walang katapusan ang traffic. I thought makakahabol pa ako pero ayun nalate na nga ako ng tuluyan. Papasok ako ng maagang maaga bukas dahil ayoko na talaga sa traffic!!!! Kahit na aalis na ako dito ayoko naman na lagi akong late makakapasok, nakakahiya na!

Then pagdating dito sa office etong isa kong office ewan ko ba pero medyo badtrip ako sa kanya. Naiinis ako kasi akala ako may halaga ako sa kanya as friend pero kapag nagtext ka sa kanya madalas deadma. Hmf. Bahala na nga siya. At ang bungad ng boss ko sakin, yung kataas taasang boss namin ayun isang malaking STRESS! Ako yung tinatanong tapos hindi maniniwala sa sasabihin ko. Kaya gusto ko na talaga umalis dito eh. Hindi ko alam kung anong gusto nila. Nasabi ko naman na yung finding ko pero lagi pa ding mali. Lagi pa din hmf! Aalis na nga talaga ako. Ayoko na dito. Basta ayaw ko na!!!!! Period!!!!!!!!!!!!!!!

I know madami na naman akong kasalnan over the weekend. Tapos ang ganda ng feeling ko kaninang umaga tapos bigla pangit. Hindi ko iyon isisisi sa mga kasalanan ko or sa parusa ni God dahil alam kong hindi siya ganon. May dahilan si Lord kung bakit ito nangyayari sakin. Hindi pwedeng wala at para sa ikabubuti ko yun. I may not know it now, i may understand it well, i maybe a worst sinner, but i know God loves me so much. I know i don't deserve it pero ramdam ko mahal niya ako ehh. What should i do? Isang malaking REPENT and COME BACK TO THE FATHER. Alam na alam mo yan girl.

Kaya kalma na, palipasin mo na yang init ng ulo. At utang na loob wag ka ng gumawa ng kasalnan lalo't alam mo namang masasaktan mo ng husto si God. Okay ba yon? Dadagukan na kita ehh! Kung pwede lang magka-amnesia ka at magbago ugali mo eh. Ang PRIDE mo kasi!!!!!!!!!! Haist. Work na nga muna ako, ayusin mo na yang sarili mo! Chao!

FRIDAY!!!!!!!!!!!!!!!

Haay naku, Friday ngayon.. tapos gusto ko ng umuwi kaso hindi pa sila nag-aalisan dito para naman makagawa na ko ng pwede ko pang gawin. Excited na akong umalis. Sana may matira sakin sa sahod ko kahit onti para makapag-apply man lang ako ng trabaho.

Gusto ko talaga umalis ng maaga at excited na akong umalis dito sa lugar na ito!!!
Ramdam ko yung excitement ko na sa wakas maaalis na din sakin yng palaging stress na nararamdaman ko. Ano kaya kung magbakasyon muna ko sa Cagayan? Dalhin ko laptop hehe.

Gusto ko kasi makapanuod ng mga gusto kong mapanuod eh. Hindi naman ako makabili ng laptop ko pa sa ngayon dahil sa wala pa akong pera.
Basta mahalaga aalis na ako dito tapos.

Iniisip ko din oo nga mababa ang sahod duon sa dati kong company pero parang masaya ako na duon ako magtatrabaho. Kailangan ko ba talaga ng mahal sa sahod? Pero nakakatakot din kasi madami na daw branch na nagsara. Hmmm.. Sige hahanap naman ako sa iba. :)

Basta basta basta. AALIS NA AKO DITO!!! YAHOOO!!! BIYERNES NA!!! YEHEY!!!!!

Hindi Maintindihan

Haaay naku, kanina ko pa pinag-iisipan tong nangyayari dito sa mga stores na inaaral ko, i mean inaanalize ko pero hindi ko makuha kung ano talagang nangyari ehh. Mababaliw na ata ako bago malaman kung bakit bumaba tong mga expenses ng stores na to. Ang sakit sakit talaga sa ulo! Kung may mga concrete lang na mga details baka mas nagagawan ko ng paraan kung paano ko ito aaralin. Hindi ko na kaya talaga! Hindi talaga para sakin to! Ayoko na dito >_<.

Buo na decision ko. Sa Monday sasabihin ko na aalis na ako talaga at hindi na magstay dito. Kasi po ang sakit talaga sa ulo. Hindi ko malaman ano bang nangyari bakit ang taas taas ng ganito pero ang baba naman nung isa. Haay naku. Mabubuang na ata ako.

Kabado or Not?

Hindi ko alam kung ano yung nararamdaman ko ngayon. ewan parang ang gulo lang. hindi ko maintindihan. As in promise. Naisubmit ko na kasi yung resignation ko pero wala akong makapang feeling sa sarili ko. Natatakot ba ako, kinakabahan ba ak, naeexcite ba ako, WALA! haay bakit kaya ganito. Kanina super kabado ako. Tapos pagdating dito sa bahay hindimaitno ang net. then nagising ako super lakas ng ulan kumidlat at kulog pa na malakas. Tapos ngayon eto okay na ulit yung net. Maya maya matutulog na ako. At sana maunahan ko siya ng pasok bukas. bukas pa siguro ako makakaramdam ng kung ano. Ang hirap kasi ng ganito. Sana tanggapin nila yun. Ayoko na kasi talaga.. Sana po..

Magulong Damdamin Part 2

Naipost ko na yung una. Haha baliw talaga ako. Baliw na baliw na sa mga nangyayari sa buhay ko. Oo hindi na ako masaya. Oo madaming madami na akong maling desisyon na nagawa. Gusto ko ng magtrabaho kasi maganda naman yung gagawin ko pero tinatamad ako. Patunay na hindi na ako masaya ditto. Na kahit maganda naman yung ginagawa ko hindi ko magawa ng maayos sa mga taong nakapaligid sakin na pinagseserbisyuhan ko sa trabaho kong ito.

Ano kaya? Dapat ata talaga sa audit na lang ako. Pwede pa kaya akong bumalik sa dati kong trabaho? Pabalikin pa kaya nila ako? Bigyan kaya nila ako ng isa pang chance? O baka naman dapat humanap na ako ng iba? Ano kaya sa tingin… ninyo? Parang sasagot naman kayo sa mga tanong ko eh never naman nagkaron ng comment ang mga blogs ko. Isang malaking himala kapag biglang may tao na nagkainteres sa mga pinagsasabi ko.

Ang magcomment ditto padadalhan ko ng 2 bar ng Hershey’s’ Chocolate!  Asa naman na meron. Hehe Kung magcocomment man kayo hindi niyo naman ibibigay ang info ninyo kung saan ko ipapadala. Takot niyo lang. Baka mamaya kung anong gawin ko sa inyo! Wahahaha! Ayan baliw na ko. Tsk tsk. Sinasabi ko na nga ba eh. Epekto ng… Ah basta!

Medyo nagtatrabaho na ako ulit, kaso natatakot ako magsend , magbigay ng docs kasi baka may sasabihin na naman na mali sakin yung boss ko. Trauma much! Makapag move on pa kaya ako? Tingin ko naman oo. Matino naman ako kahit paano. Dito lang siguro to. Bahala na si batman! O ha! Nag-aadik na naman talaga ako. Hindi naman ako usually ganito? Diba diba diba? Alam niyo yan. Ay mukhang hindi. Sige hindi ko na ipipilit. Nevermind!

Wala tayong basagan ng trip guys ha. Siguro habang binabasa niyo to (kung may nagbabasa man) naiinis na! Sinasabi na nila, “mukha bang mababasag pa naming trip mo? Eh kahit anong gawin naming naipost mo na to, nagawa mo na? ano pa ba?” Edi kapag nagcomment kayo ng hindi maganda ibig sabihin binabasag ninyo yung trip ko! Ganon! Hmft! >_<

Kinakabahan na ako. After few minutues, or hours isesend ko na talaga yun. Nakakatakot. Hindi ko alam mangyayari after dun. Kung ang sasabihin nila eh yung tungkol sa utang ko, babayaran ko nalang po yun in cash bow. Hindi naman na siguro nila ko pag-iisipin kasi alam kong ayaw na nila sakin ehh. Sana wala na silang madaming tanong. Sana tama na talaga tong paghihirap na to. Sana matapos na to. Sana matakasan ko na to.

Oo tumatakas talaga ako kasi ayoko na, hindi ko na kaya at HINDI NA AKO MASAYA! Gets niyo ba? Ngayon ko lang gagawin to sa buong buhay ko. Yung susubukan tumayo at lumaban para sa ikasasaya ko. Deymn! Ang hirap kasi alam ko madami akong fault dito. Pero sana, sana, sana… may second chance pa. Pero hindi na ditto dahil ayoko na talaga! >_<

Magulong Damdamin

Gusto kong magsulat. Kaya eto ako ngayon. Sa harap ng monitor ko, tinitipa yung keyboard. (Makatagalog wagas! Haha) Pero ang totoo hindi naman talaga ako magaling sumulat. Madami lang mga bagay na lumalabas sa bibig ko, sa isip ko na gusto ko mailagay sa isang puting papel. Alam kong wala naming taong may interes sa mga sinasabi at sasabihin ko pero para sa ikapapanatag ng loob ko eto ako. Muling nagsusulat.

Gusto kong magsulat pero hindi ko talaga alam kung anong gusto kong isulat. Walang eksaktong paksa, o patutunguhan ang mga isinusulat kong ito. Kasi nga gusto lang talaga ng sarili ko na gawin to.

Naisip ko lang, ito ang mas mahal ko. Mas mahal kong magsulat kesa magbilang. Oo mas masaya ako habang nagta-type sa keyboard ng mga letra kesa nagtitipa sa calculator o kaya naman gumagawa ng kung ano ano sa excel. Pero ayoko din naman magsulat ng kulong. Yung walang laya (kaya nga kulang eh! Beyen! >_<). Gusto ko ako mismo bahala sa magiging takbo ng sinusulat ko. Ayoko nung “magsulat ka tungkol sa bagay na to”, “gumawa ka ng report dito” at kung ano ano pa. Nakakairita.

Kung sa trabaho gusto ko yung sinasabihan ako kung anong gagawin ko, sa pagsulat ayokong may nangingialam sakin. Ayokong pinakikialaman ako. Kahit na alam kong wala naming kakwenta kwenta yung mga salitang nagtitipon tipon ditto sa document na ito ayos lang. Kasi sakin may halaga to. Dito ko nailalabas yung mga bagay na gusto ko sabihin na hindi ko naman alam kung bakit gusto ko sabihin. Dito kasi malayang malaya ang pakiramdam ko.

Kung titingnan naka-apat na talata na ako pero wala pa ding laman yung bawat talata nay un, at hanggang dito sa ikalimang talata inuulit ko lang din na sabihin na wala ngang kwenta yung mga pinagsusulat ko. Ewan, sabi naman diba wala talagang patutunguhan tong sinusulat ko.

Sa ngayon, gusto ko na umuwi at magbasa na lang sa bahay. Hindi ng academic books kundi ng mga storya tungkol sa buhay buhay. Specifically tungkol sa pag-ibig. Ewan ko na naman ba. Nasa kalagitnaan ako ng krisis sa buhay ko pero gusto kong magbasa ng mga love stories. Siguro kasi dahil duon gumagaan ang pakiramdam ko. Kahit pa nakakalungkot ang nagiging daloy ng storya masaya pa rin ako. Iba talaga ang epekto ng pag-ibig ano? J

Siguro nabubuang na kayo sa pinagsasabi ko pero mukhang mamaya, tingin ko dederetso na diary itong sinusulat ko. Gusto ko magconfess ng nararamdaman. Gusto ko umiyak at pagtapos ang magpahinga ng matagal tagal. Gusto kong ihanda ulit ang sarili ko para sa susunod na laban. Bakit ba kasi ang taas taas ng pride ko? Eh hindi naman dapat. Siguro kasi madalas na akong nasasaktan at dinadown, kapag binitawan ko pa yung pride ko baka lalo na akong lumubog sa kahihiyan. Tingnan ninyo. Ang drama ko na diba? Kung ayaw niyo ng ituloy ang pagbabasa okay lang. In the first place sino ba kasi ang may sabi na basahin ninyo ito? Nakikibasa na nga lang kayo! Hmft! (Charot! Wala lang, moody lang sorry.)

Pero seryoso gusto ko na magbagong buhay. Yung mararamdaman ko na gusto akong pagbigyan na makabangon at maitama yung mga mali kong nagawa. Hindi naman siguro mahirap yun. O mahirap man, kakayanin ko na this time. Sana alas syete na. Kasi gusto ko na talaga umuwi. Lalo ako nafufrusttrate habang nandito ako at nandito din siya. Ayoko na kasi talaga eh.

I hope dreams come true. Ang ideal things may happen in real world. Hopeless romantic man ako tingnan pero hindi lang para sa love yan. Gusto ko na lang kasi ngayon, love, joy and specially peace. Hindi ako ang may pinakamabigat na problema pero alam kong sobrang weak ako kaya ako nagkakaganito. Wala na nga akong mukhang maiharap sa mga tao. Gusto ko na tumahimik yung utak ko. Hindi yung ganito, ang dami ko masyado inisip kaya ganito, kung ano ano mga pinagsasabi ko.

Halos tatlong oras pa bago tuluyang matahimik ang sarili ko para sa araw na ito. Kasa matatahimik ba ako? O lalo lang akong mahihirapan sa kakaisip naman ng mangyayari bukas. Oo baliw ako, gusto ko ng matapos ang araw na ito dahil pagod na ako sa mga kung ano anong nararamdaman kong masasakit pero pag uwi ko iisipin ko naman kug ano ano yung mga posibleng mangyari bukas na alam kong masasaktan ako. Baliw diba? Oo baliw talaga. Haaay ewan ko bas a sarili ko kung bakit ako ganito. Hindi naman dapat ganito eh. 

Eto na po talaga yon..

Ang sakit ng ulo ko.
Inaantok ako.
Kasi naman napuyat ako kagabi.
Tinapos ko yung pinatatrabaho sakin.
Kaya eto, hindi na naman makapagtrabaho ng maayos.
Grabe, hindi na talaga ako masaya dito.
Tapos kinausap ako ng isa kong officemate.
At ayun nga, lalo ko lang narealize
na eto na talaga yun.
Kailangan ko na umalis.
Ang dami pang kailangan mangyari bago ko i-give up pride ko..
Na hindi ko pala talaga kaya..
Di bale sa ibang pagkakataon siguro kaya ko na..
Hindi naman ako weakling.
May plano ang Diyos.
At least natuuan akong maging masipag.
Yun lang late ko na kasi natutunan dito,
kaya hirap na ako bumangon
kaya eto ako ngayon, nahihirapan
kaya eto ako ngayon magpapaalam na..
Sana wala na sila madami pang tanong..
Sana pabayaan na nila ako..
Sana this time intindihin nila ako..
At sana igalang nila ang decision ko..

I need this.

Yes i really need this cause i think and i feel that i am going to explode right now. Well basically it's because i am too lazy!!!!!!!!!! I have so many responsibilities but i'm not doing it right so i believe tomorrow people will talk to me and ask what's the problem and everything. Haaaist...

Anong magagawa ko tinatamad na talaga ako sa trabaho kong ito dahil sa boss ko! oo dahil sa kanya talaga. Kung tutuusin kakayanin ko naman yung mga trabaho eh. Okay ako dun pero dahil sa kanya hindi ko na kaya. Dahil sa kanya kaya gusto ko na talaga umalis. dahil sa kanya hirap ako. It's not her fault directly pero she's the main reason why am i doing this.

And I am sure tomorrow makakagalitan na naman ako. Wala na akong maririnig kundi mali, mali mali, late etc. Haist nakakainis na!!! Ayoko na talaga! buti nga tumagal ako ng higit isang taon ehh.. Sana talaga makaalis na ako. Sana makapagcompute na si Sir C. At sana alam ko na kung magkano pa talaga liability ko sa company na yan para makaalis na! Ayaw ko na kasi talaga. This is not going anywhere. Napapagod na ko. Puro stress nalang nangyayari sa buhay kaya titigilan kona to. At magsisimula ulit ako. At sa umpisa palang magtitino na ako. Para hindi rin ako nahihirapan.